top of page

কেটির গার্হস্থ্য নির্যাতনের পরে বেঁচে থাকা এবং সমৃদ্ধ হওয়ার গল্প

কেটি বর্তমানে আশ্রয়ে থাকা ব্যক্তিদের উত্সাহিত করার জন্য তার গল্পটি ভাগ করতে চেয়েছিলেন। 
কেটি দশ বছর আগে তার 6 বছরের ছেলের সাথে TDAS আশ্রয়ে এসেছিলেন।  তারপর থেকে তিনি তার জীবনের অনেক উচ্চাকাঙ্ক্ষা অর্জনের বিষয়ে সেট করেছেন।
Katie

আমি যখন আমার প্রাক্তন সঙ্গীর সাথে দেখা করি তখন আমার বয়স ছিল 17, তার বয়স ছিল 24।  এটি একটি অস্থির সম্পর্ক ছিল; তার অতীত ছিল এবং আমি তার সাথে দেখা করার আগে কারাগারে ছিলাম।  আমি খুব ছোট এবং সাদাসিধা ছিল.  আমি 19 বছর বয়সে গর্ভবতী হয়েছিলাম।  তিনি খুব নিয়ন্ত্রক ছিলেন এবং আমার স্বপ্ন থেকে দূরে সরিয়ে নিয়েছিলেন , উদাহরণস্বরূপ আমি যখন তার সাথে দেখা করি তখন আমি কলেজে ছিলাম কিন্তু তখন আমি উপস্থিত হওয়া বন্ধ করে দিয়েছিলাম।

নয় বছর ধরে এমন ঘটনা সহ্য করার পর যা আমার সহ্য করা উচিত ছিল না, উদাহরণস্বরূপ সে আমার সাথে প্রতারণা করছে, আমাকে আঘাত করেছে, আমাকে আমার বন্ধুদের দেখা থেকে বিরত করেছে এবং এই জাতীয় জিনিসগুলি, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমি চলে যাব।  

আমি শুধু ভালবাসতে চেয়েছিলাম এবং খুশি ছিলাম যে সে আমাকে ভালবাসে।  আমি অনুভব করেছি যে সে আমাকে ভালবাসে কিন্তু আমি যদি কিছু ভুল করি তবে আমি ভেবেছিলাম এটি 'স্বাভাবিক' ছিল যে সে আমাকে মারবে!  কিন্তু আমি জানতাম যে এটা সত্যিই ঠিক ছিল না, আমার মনে আছে প্রথমবার যখন সে আমাকে দুটি কালো চোখ দিয়েছিল তখন আমি আমার চোখ কেঁদেছিলাম।  পরের দিন যদিও তিনি ক্ষমাপ্রার্থী ছিলেন , তিনি খুব দুঃখিত ছিলেন, তিনি সত্যিই দোষী ছিলেন এবং আমাকে জড়িয়ে ধরেছিলেন।  আমি শুধু খুশি যে তিনি দুঃখিত ছিল.  এটা শুধু একটি খুব অদ্ভুত অনুভূতি.  আমি গার্হস্থ্য নির্যাতনের বিষয়ে খুব নির্বোধ ছিলাম কারণ আমি যখন খুব ছোট ছিলাম তখন তার সাথে দেখা হয়েছিল।  

যখন আমি আমার জীবনের দিকে ফিরে তাকাই, তখন আমার কাছে কোন টাকা বা কোন সুন্দর কাপড় ছিল না।  আমি সর্বদা তার চাহিদা এবং চাহিদাকে প্রথমে রাখি, তামাকের মতো জিনিসগুলি সহ।  সে যা চেয়েছিল তা না থাকলে সে আমার সাথে তর্ক করবে এবং রাগ করবে।  আমি শুধু চুল ছেড়ে দিতাম, নিজের জন্য ভালো কিছু করতে পারতাম না।

আমি এমন একজন ব্যক্তি ছিলাম যে যদি আপনার ব্যক্তিগত জীবনে কিছু ঘটতে থাকে তবে আমি ভেবেছিলাম আপনার এটি বন্ধ দরজার পিছনে করা উচিত এবং সবার দেখার জন্য নয়, তবে তিনি সত্যিই উচ্চস্বরে ছিলেন।  আমার মনে আছে একদিন সুপারমার্কেটের মধ্য দিয়ে হাঁটছিলাম এবং সে আমার পিছনে হাঁটছিল এবং আমাকে 'ফেফিং অ্যান্ড জেফিং' বলে চিৎকার করছিল।  আমি খুব বিব্রত বোধ.  আমি চেয়েছিলাম মাটি আমাকে গিলে ফেলুক।

আমি কখনই মানুষকে তার আচরণের পরিমাণ বলিনি।  আমার মা এবং বাবা সচেতন যে তিনি একটি ভাল মানুষ ছিল না.  তারা আমাকে পরামর্শ দিয়েছিল, কিন্তু তার কাছে তার একটি খুব কমনীয় দিকও ছিল এবং তিনি একটি ভাল অভিনয় করেছিলেন ।  আমার মা মনে করেননি যে আমি এটি সম্পর্কে মিথ্যা বলছি কিন্তু তিনি বুঝতে পারেননি যে এটি যতটা খারাপ হয়েছে ততটা খারাপ।  আমি মনে করি এটি শেষ পর্যন্ত আমার কাছে ছিল।  আপনাকে নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নিতে হবে।  লোকেরা কেবল আপনাকে পরামর্শ দিতে পারে, আমার মা করেছিলেন এবং এটি সত্যিই সহায়ক ছিল।  তিনি স্পষ্টতই জানতেন যে আমি চলে যেতে প্রস্তুত।  

সম্পর্কের শেষের দিকে, আমি আবার লড়াই শুরু করেছি এবং এটি একজন ব্যক্তি হিসাবে আমাকে পরিবর্তন করছে।  একদিন আমার মা এবং বাবা আমাকে এমন কিছু বলেছিলেন যা সত্যিই আমার সাথে আটকে গিয়েছিল।  আমি আমার প্রাক্তন সঙ্গীর দিকে চিৎকার করছিলাম এবং আমার বাবা-মা বলেছিল 'তুমি বদলে গেছ, তুমি অনেক বছর আগের মতো ছিলে না'।   তাই আমি কিছুটা তার মতো হতে শুরু করেছি, আমি অনুভব করেছি যে আমি আমার মূল্যবোধ এবং নৈতিকতা হারিয়ে ফেলেছি।  আমি ঠিক পাত্তা দিইনি।  আমার মা এমনকি বলতেন যে আমি 'চাভ' হয়ে গেছি।  

আমি যাওয়ার আগে অক্টোবরে, আমি ইতিমধ্যেই যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম।  আমি আমার পিতামাতার সাথে কথা বলেছি, তারা সম্মত হয়েছিল যে আমি আমার পরবর্তী পদক্ষেপের সিদ্ধান্ত নেওয়ার সময় সাময়িকভাবে তাদের সাথে থাকতে পারি।  আমি স্কুল সম্পর্কে জানতে শুরু করলাম।  আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমি ক্রিসমাসের পর পর্যন্ত অপেক্ষা করব, কিন্তু যখন ক্রিসমাস এল তখন আমার মনে হয় সে কিছু কারণে জানত যে কিছু পরিবর্তন হয়েছে।  তিন দিনের জন্য, তাকে সম্পূর্ণ ভিন্ন মনে হয়েছিল।  তিনি সম্পূর্ণ ভিন্ন একজন মানুষ ছিলেন; প্রচেষ্টা করা, সুন্দর হওয়া, আমাকে খাবার তৈরি করা এবং সুন্দর হওয়া।  এমনকি তিনি আমাকে বাইরে নিয়ে গেলেন!  মনে আছে আমি নিজেকে বলেছিলাম 'আমি চলে যাব না, সে বদলে যাবে'।  কিন্তু দেখো, আমি ভাবার পরের দিন, সে তার বন্ধুদের সাথে বাইরে গিয়েছিল এবং ফিরে এসে সে আমাকে সবচেয়ে ভয়ঙ্কর উপায়ে লঙ্ঘন করেছিল।  সে জঘন্যভাবে খারাপ কিছু করেছে এবং সে আমাকে প্রায় ছয় ঘন্টা যন্ত্রণা দিয়েছে।  তিনি বলছিলেন যে তিনি যখন বাইরে ছিলেন তখন আমার বাড়িতে কেউ ছিল, তিনি আমার সমস্ত জামাকাপড় অনুসন্ধান করেছিলেন এবং সবচেয়ে ভয়ঙ্কর জিনিসগুলি করেছিলেন।  তখন আমি ভাবলাম 'না, সে কখনো বদলাবে না'।

যখন আমি চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম তখন আমি যা করতে যাচ্ছিলাম তা আমার মাথায় ছিল।  আমি জানতাম যে আমার মা আমাদের কিছু সময়ের জন্য মিটমাট করা হবে, কিন্তু আর সম্ভব হবে না.  আমি জানতাম যে আমার একটি ভিত্তি থাকা দরকার।  আমাকে চলে যেতে হয়েছিল এবং আমি মূলত তাকে ছেড়েছি।  যখন আমি চলে যাই, তখন আমি ভান করেছিলাম যে আমি কাজ করতে যাচ্ছি কিন্তু আমি আমার বাবা-মায়ের সাথে দেখা করেছি এবং আমরা সবকিছু সম্পর্কে একটি বড় চ্যাট করেছি।  আমি কয়েকটি ব্যাগ প্যাক করেছিলাম কিন্তু আমি ফিরে আসার সময় সে অবশ্যই সেগুলি খুঁজে পেয়েছে।  সে আমার দিকে আমার ব্যাগ ছুঁড়ে দিল কিন্তু সে আমার ছেলেকে রাখল।  তিনি আমাকে আমার ছেলেকে ফিরিয়ে দেওয়ার প্রায় দুই সপ্তাহ আগে।  আমার মনে হয় ততক্ষণে সে বুঝতে পেরেছিল যে সে তাকে পুরো সময় দেখাশোনা করতে পারে না, এমনকি কোনো টাকা না থাকায় সে তাকে নিয়ে কী করবে?  আমার ছেলেকে ছাড়া থাকা আমার জন্য সত্যিই কঠিন ছিল।  আমি মনে করি তিনিও তাকে ব্রেনওয়াশ করার চেষ্টা করেছিলেন, কিন্তু আমার ছেলের সাথে আমার যে বন্ধন ছিল তা সম্পূর্ণ অটুট ছিল।  তিনি এটি ভাঙতে পারেননি, আমাদের যে বন্ধন ছিল তা সত্যিই শক্তিশালী ছিল।         

এটা শুধুমাত্র অস্থায়ী হতে পারে জেনে আমি আমার মায়ের কাছে চলে এসেছি।  তারপর আমি বন্ধুদের আশেপাশে রিং করতে লাগলাম কেউ আমাকে সাহায্য করতে পারে কিনা দেখতে, কিন্তু কেউ পারেনি।  তাই আমি কাউন্সিলে গিয়েছিলাম, আমি আমার পরিস্থিতি ব্যাখ্যা করেছি এবং আমি আমার মায়ের কাছে ছিলাম কিন্তু তিনি আমাকে বসাতে পারেননি।  তারা আমাকে Tameside একটি আশ্রয়ে পাঠাতে সক্ষম হয়েছে, এটা মাইল দূরে মনে হয়.  এই মুহুর্তে আমি আমার সাথে আমার ছেলেকে ফিরে পেয়েছি।  আমি এটা খুব অপ্রতিরোধ্য পাওয়া.  আশ্রয়স্থলটি একটি সাম্প্রদায়িক ছিল, যেখানে দশজন মহিলা এবং তাদের পরিবার একটি লাউঞ্জ ভাগ করে নিয়েছিল।  আমি সমস্ত কাগজপত্রকে অপ্রতিরোধ্য, ডাক্তার পরিবর্তন, স্কুল পরিবর্তন ইত্যাদি দেখেছি।

আমি যখন তামসাইডে ছিলাম তখন আমি যেখান থেকে ছিলাম সেখানে ফিরে যেতে চেয়েছিলাম, স্থানীয় আমার মায়ের কাছে কিন্তু তারা বলেছিল যে খুব বেশি ঝুঁকি ছিল।  আমি ভেবেছিলাম যে ঝুঁকি সীমিত কারণ তিনি সালফোর্ডে থাকতেন এবং আমি ট্রাফোর্ডে যেতে চেয়েছিলাম যাতে আমি আমার বাবা-মায়ের কাছাকাছি থাকতে পারি।  আমি ইতিমধ্যেই আমার ছেলের জন্য ট্র্যাফোর্ডের স্কুলগুলি দেখছিলাম, যার মধ্যে কিছু আমি আমার মায়ের কাছ থেকে কিছু সাহায্য নিয়ে যাওয়ার আগে করতে পেরেছিলাম।  তাই আমরা টিডিএএস-এর সাথে যোগাযোগ করেছিলাম এবং সৌভাগ্যবশত তাদের আশ্রয়স্থলে একটি জায়গা ছিল, তাই আমি সেদিন সরে যেতে পেরেছিলাম।   আমি খুব ভাগ্যবান ছিলাম যে ট্র্যাফোর্ডে আশ্রয় নিতে পেরেছিলাম যেখানে আমি স্থায়ী হতে চেয়েছিলাম।  তারপর আমি আমার ছেলের জন্য একটি স্কুলের জায়গা পেতে সক্ষম হয়েছি।  ট্র্যাফোর্ডে আসতে সক্ষম হওয়া আমার জন্য সত্যিই সহায়ক ছিল, বিশেষ করে যেহেতু আমি গাড়ি চালাই না।  জীবনযাপনের পরিস্থিতি এবং তামসাইডে কাউকে না জানাও বেশ বিচ্ছিন্ন বোধ করেছিল।  যদি আমাকে টেমসাইডে থাকতে হতো, তাহলে আমি কেমন অনুভব করতাম?  অবশ্যই, আপনি নতুন বন্ধু তৈরি করতে পারেন, কিন্তু এটি একই নয়।  আমি কল্পনা করি যে এটি এমন লোকদের জন্য অনেক কঠিন, যাদের কোথাও সম্পূর্ণ নতুনভাবে শুরু করতে হবে।  কখনও কখনও লোকেদের অপব্যবহারের কারণে সম্পূর্ণভাবে একটি এলাকা থেকে সরে যেতে হয়।  আমি জানি যে এটি খুব কঠিন হবে কিন্তু আমি সেই লোকদের বলব 'শুধু এটির সাথে থাকুন! এটা মূল্যবান।'

আমি সব ছেড়েছি; সমস্ত জিনিস সহ একটি পুরো ঘর।  এটার বেশিরভাগই আমার ছিল কারণ আমি এটির জন্য অর্থ প্রদান করেছি।  আমি আসলে কাজ করছিলাম, যখন আমি তাকে ছেড়েছিলাম।  আমি ফুলটাইম চাকরিতে ছিলাম।  তিনি আমাকে এটি করার অনুমতি দিয়েছেন কারণ তার অর্থের প্রয়োজন ছিল।  তিনি কাজ করতে চান না এবং কাজ করছেন না।  আমার দিন খারাপ থাকলে আমার একজন সহকর্মী বলত 'তোমার কি খবর?'।   যখন আমি তাকে বলি কি ঘটেছে, তখন সে সম্পূর্ণ বিরক্ত হয়ে উঠবে এবং আমাকে জিজ্ঞাসা করবে কেন আমি এখনও তার সাথে ছিলাম, "কেন আপনি চলে যাচ্ছেন না?", "কেন আপনি এটি সহ্য করছেন?"।  আমি আমার সহকর্মীদের তাদের মজুরি দিয়েও দেখতাম।  দেখলাম ওদের টাকা রাখতে হয়েছে!  আমার নিজের জন্য শূন্য টাকা ছিল , মাঝে মাঝে তিনি আমাকে অদ্ভুত টপ কিনতে দিতেন।  বেশির ভাগই, কোনো টাকা রাখার জন্য আমি যে বেতন পাচ্ছি তা নিয়ে মিথ্যা বলতে হয়েছে।  আমি মিথ্যা বলব এবং বলব যে আমার মা আমাকে জিনিস দিয়েছেন, যাতে আমি একটি নতুন টপ পেতে পারি!  আমি চলে যাওয়ার ঠিক আগে তাকে এটি সম্পর্কে না জেনেই আমি কিছুটা অর্থ সঞ্চয় করতে সক্ষম হয়েছিলাম।     কাজের মাধ্যমে আমি জীবনের একটি নতুন ইজারা পেয়েছি এবং আমি মনে করি এটিই শেষ পর্যন্ত আমাকে চলে যাওয়ার জন্য চাপ দিয়েছে।  সারাদিন এই স্বাধীন মেয়েদের আশেপাশে থাকার কারণে আমার একটা আলাদা মানসিকতা ছিল।  

আমার ছেলের বয়স ছিল 6 যখন আমরা আশ্রয়ে গিয়েছিলাম এবং প্রথমে এটি তার কাছে একটি দুঃসাহসিক কাজ বলে মনে হয়েছিল, ভিন্ন এবং নতুন কিছু।  যাইহোক, তারপর এটা একটু কঠিন হয়ে গেল কারণ তার বাবা সবসময়ই ছিল।  যদিও তার বাবা আমার কাছে ভয়ঙ্কর ছিলেন, তিনি আমার ছেলের কাছে একজন ভালো বাবা ছিলেন।  এটা বলা আশ্চর্যজনক মনে হয় যে, অবশ্যই, তিনি একজন ভাল ব্যক্তি ছিলেন না অন্যথায় তিনি আমার সাথে যা করেছেন তা তিনি করতেন না কিন্তু আমার ছেলের সাথে তার সবসময়ই একটি বন্ধন ছিল।  আমি মনে করি তার বাবার অনুপস্থিতি তাকে বিরক্ত করতে শুরু করেছিল।  আশ্রয় শুধুমাত্র স্বল্প সময়ের জন্য বোঝানো হয়েছিল, কিন্তু আমরা সেখানে প্রত্যাশিত সময়ের চেয়ে একটু বেশি সময় থাকতে হবে; আপনাকে কতক্ষণ আশ্রয়ে থাকতে হবে তার কোনো গ্যারান্টি নেই।

আমি একটি সহজ যাত্রা ছিল না.  এটা সহজ ছিল না এবং আমাকে আমার সমস্ত শক্তি এবং ইচ্ছাশক্তি ব্যবহার করতে হয়েছিল।  আমি জানতাম এটি একটি অস্থির, ভয়ঙ্কর সম্পর্ক ছিল আমার চলে যাওয়ার কয়েক বছর আগে।  যাইহোক, আমি কখনই শক্তি এবং শক্তি পেতে পারিনি যে আমি সবকিছু ছেড়ে চলে যাবো জেনেও; বাড়ি, আমার জিনিসপত্র, সবকিছু আমি জানতাম।  

চলে যাওয়াটা ছিল আমার সবচেয়ে ভালো জিনিস ।  6 মাস ধরে যে আমি আশ্রয়ে ছিলাম, আমার প্রাক্তন সঙ্গী আমাকে টেক্সট এবং রিং করেছিল আমাকে ফিরে আসতে বলে।  আমি প্রায় কয়েকবার গুহা করেছি কারণ এটি একটি নির্জন জায়গা হতে পারে, কিন্তু তারপরে আমি অন্যান্য মহিলা বাসিন্দাদের সাথে কথা বলতে শুরু করি।  আমি মনে আছে কিছু সমর্থন আমার ছিল মহান ছিল.  আমি বিশেষভাবে একজন ভদ্রমহিলার কথা মনে করি যিনি নার্সারি করেছিলেন।  আমরা একজন সমর্থন কর্মী হওয়ার ধারণা সম্পর্কে কথা বলেছিলাম।  তিনি আসলে আমাকে 'হোম স্টার্ট'-এর জন্য একটি লিফলেট দিয়েছেন।  এটি আমার মাথায় বলটি ঘুরছে, যদিও আমি জানতাম এটি এখনও সঠিক সময় নয়।

এই সবের মাঝে আমি আসলে একজন নতুন সঙ্গীর সাথে দেখা করেছি, এটি প্রথম দিন ছিল কিন্তু তিনি সহায়ক ছিলেন। আশ্রয়স্থলে অন্যান্য মহিলাদের সাথে আমার একটি সমর্থন নেটওয়ার্কও ছিল।  আমার এক থেকে এক সেশন ছিল যা সত্যিই সহায়ক ছিল।  বিডিংয়ের জন্য (হাউজিং জায়গাগুলির জন্য) ব্যবহারিক সাহায্য পাওয়াও সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ ছিল। TDAS কর্মীরা দেখতে পাচ্ছেন যে আমি সংগ্রাম করছি কিনা এবং তারা আমার সাথে কথা বলবেন আমি কেমন অনুভব করছি।  এটা সহজ না.  এটা সত্যিই কঠিন ছিল, আমি প্রায় গুহায় গিয়েছিলাম এবং তার কাছে ফিরে যাই কিন্তু আমি ভাগ্যবান ছিলাম কারণ আমি যেখানে ছিলাম সেখানে আমার একটি সমর্থন নেটওয়ার্ক ছিল।  

আমার ছেলে এখন 16 বছর বয়সী এবং সে আমাদের আশ্রয়ে থাকা সময় এবং আমাদের তৈরি করা কিছু বন্ধুদের মনে রাখে।  আশ্রয়ে, কখনও কখনও আমরা সমস্ত বাসিন্দাদের সাথে লুকোচুরির বড় খেলা করি।  এটি দুর্দান্ত যে তিনি কেবল মজার সময়গুলি মনে রেখেছেন বলে মনে হচ্ছে , তাই আমাদের কখনই এটি সম্পর্কে কোনও গুরুতর কথোপকথনের প্রয়োজন হয়নি৷  তিনি জানেন কেন আমরা সেখানে ছিলাম কিন্তু আমি কেন চলে গেলাম সে সম্পর্কে তার বাবা তাকে সম্পূর্ণ ভিন্ন গল্প বলেছেন।  কখনও কখনও আমি আমার প্রাক্তন সঙ্গী এবং আমার ছেলের মধ্যে সমান্তরাল দেখতে পাই, যা বেশ ভীতিজনক।  কখনও কখনও আমি নিজেকে দোষারোপ করি এবং চাই যে আমি আগে চলে যেতাম, কিন্তু আমি শুধু বলতে পারি যে আমি যখন প্রস্তুত ছিলাম তখন আমি চলে গিয়েছিলাম।  আমি তখন থেকেই চেষ্টা করেছি জিনিসগুলো ঠিক রাখতে।

আমি ভাবতাম সব পুরুষই একই রকম। যাইহোক, যে অংশীদারের সাথে আমার দেখা হয়েছিল সেই আশ্রয়ে যাওয়ার সময় আমি এখন 10 বছর ধরে আছি এবং আমরা সবেমাত্র বিয়ে করেছি!  আমার নতুন অংশীদার অবিশ্বাস্য হয়েছে এবং আমার দ্বারা আটকে আছে. আমার ছেলের সাথে আমার কিছু সমস্যা ছিল। তার আচরণ কিছুটা চ্যালেঞ্জিং ছিল।  আমি জানি না আমাদের পরিস্থিতির কারণে এটি কতটা ছিল, তবে পরে আমরা জানতে পারি যে তার ADHD আছে।  কিছু আচরণ এর সাথে সম্পর্কিত ছিল, ADHD এর প্রথম লক্ষণ।  দীর্ঘ সময়ের জন্য এটি নির্ণয় করা হয়নি এবং আমাদের পরিস্থিতি এবং 'খারাপ অভিভাবকত্ব' এর জন্য দায়ী করা হয়েছিল।  অবশ্যই, আমার ছেলে তখন বুঝতে পারেনি সে কিসের মধ্য দিয়ে যাচ্ছিল, তবে ছয় বছর বয়স থেকে ADHD এর লক্ষণ ছিল।   

আমার ছেলেকে সাহায্য করার জন্য, আমার নতুন সঙ্গী এবং আমি একসাথে এই 'অবিশ্বাস্য বছরের প্যারেন্টিং কোর্স' করেছি।  আমি প্রতিটি স্কুল মিটিংয়ে গিয়েছিলাম এবং আমার ছেলেকে পাঠ্যক্রম বহির্ভূত কার্যকলাপ সহ এমন একটি ভাল রুটিনে নিয়ে এসেছি; আমরা তাকে সাহায্য করার জন্য যা যা করা দরকার তা করেছি।   আমরা কয়েক বছর ধরে আমার ছেলের জন্য বিশেষজ্ঞদের দেখা করছিলাম।  এমনকি তারা তাকে বেশ কয়েকবার ডিসচার্জ করে সবসময় বলে যে "এটি ADHD নয়, এটি কেবল যে পরিস্থিতিতে সে ব্লা, ব্লা'র মধ্য দিয়ে বেঁচে আছে তার সাথে সম্পর্কিত।  আমি জেদ ধরেছিলাম এবং যখন তার বয়স প্রায় নয় বছর ছিল তারা অবশেষে তাকে এডিএইচডি রোগ নির্ণয় করে।

আমি আসলে এখনও আমার প্রাক্তন সঙ্গীর সাথে কথা বলি, এটা খুবই অদ্ভুত।  আমি জানি না সে আদৌ বড় হয়েছে কিনা, তবে আমি এখনও তার সেই দিকটি, অপমানজনক দিকটি দেখতে পাচ্ছি।  তিনি একজন সঙ্গী পেয়েছেন এবং আমি তার জন্য দুঃখিত।  কয়েক বছর কেটে যাওয়ার পর আমি ভেবেছিলাম যে আমাদের যোগাযোগ করা ঠিক ছিল।  সে আমার ছেলের জীবনের অংশ ছিল, সে কখনো আমার ছেলের সাথে খারাপ কিছু করেনি যদিও এমন এক বা দুটি ঘটনা ছিল যেখানে সে তার সামনে আমাকে গালি দিয়েছে।  আমি তাকে তার বাবার কাছ থেকে অনেকদিন দূরে রেখেছিলাম, কিন্তু তারপর আমি খুব ধীরে ধীরে তাকে এখানে এবং সেখানে অদ্ভুত ঘন্টা দিতে শুরু করি এবং সেখান থেকে এটি তৈরি করি।  

আমি জানি না যে এটি আমার প্রাক্তন অংশীদার ছিল কিনা তবে আমি অবশ্যই নিজেকে দোষ দিই না এবং মনে করি 'এটি আমার সম্পর্কে ছিল'।  হয়তো তার মাথায় একটা লাইটবাল্ব নিভে গেছে, আমি জানি না।  আমি যখন তার সাথে কথা বলি এখন আমরা একই ঘরে বসে থাকি না।  আমার ছেলের সাথে ফোনে কথা হয়।  এটি কঠোরভাবে সুশীল এবং সুন্দর, আমরা এমনকি একবার বা দুবার হেসেছি।

আমি 6 মাস আশ্রয়ে ছিলাম তারপর আমি একটি সম্পত্তি পেয়েছিলাম কিন্তু আমি আমার আশ্রয়ে থাকা সময়ের কথা ভাবতে থাকি এবং বিশেষ করে সেই মহিলার কথা, যিনি 'হোমস্টার্ট' লিফলেট শেয়ার করেছিলেন।  আমি বল রোলিং করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, তাই আমি আমার স্থানীয় কলেজের সাথে যোগাযোগ করেছি ।  আমি আমার লেভেল 2 'স্বাস্থ্য ও সামাজিক যত্ন' করেছি, তারপর আমি আমার লেভেল 3 করেছি, যেটির পাশাপাশি আমি আমার গণিত করেছি। তারপর আমি আমার লেভেল 4 এ চলে গেলাম।  শেষ হলে আমি সিদ্ধান্ত নিলাম 'চলুন ইউনিতে যাই!'  আমি সোশ্যাল ওয়ার্কে ডিগ্রী করছি এবং ছয় বছর অধ্যয়নের পর আমার শেষ বছরে আছি।  

আমি সত্যিই অন্যদের সাথে আমার গল্প ভাগ করতে চেয়েছিলাম কারণ এমন অনেক সময় ছিল যে আমি তার কাছে ফিরে যেতে পারতাম।  কিন্তু তখন আমি ঠিক সেই অবস্থানেই থাকতাম যেটা আগে ছিলাম; আত্মবিশ্বাস না থাকা, আত্মসম্মান না থাকা এবং নিজেকে ঘৃণা করা।  

আমি লোকদের বলতে চাই যে সুড়ঙ্গের শেষে একটি আলো আছে, তবে আপনাকে শক্তিশালী হতে হবে।   আপনি বুঝতে পেরেছেন যে আপনি একটি অপমানজনক অংশীদারের কাছে ফিরে যেতে পারবেন না কারণ তারা কখনই পরিবর্তন হবে না।  তাদের নিজেদের পুনর্বাসন করতে হবে বা হয়তো রাগ ব্যবস্থাপনা ক্লাসে যেতে হবে।  যদিও আমার অভিজ্ঞতা থেকে, তারা পরিবর্তন যাচ্ছে না.  তাদের জীবনে ঘটে যাওয়া অনেক কিছু প্রভাবিত করেছে তারা আজ কেমন আছে, এটা আপনার দোষ নয়।

TDAS না থাকলে, আমি আজ যেখানে আছি সেখানে থাকতাম না; তাদের অধ্যবসায় ছাড়া এবং তারা আমাকে অনুপ্রাণিত করে এবং আমাকে ক্ষমতায়িত করে।  তারা আমাকে সম্পত্তিতে বিড করা এবং আমার আত্মাকে শক্তিশালী করা সহ তাদের যা কিছু করা উচিত ছিল তা করেছে।  উদাহরণস্বরূপ, আমি টোস্টে পনির পছন্দ করতাম এবং TDAS কর্মীদের অফিস রান্নাঘরের কাছে ছিল।  একজন স্টাফ সদস্য আমাকে দেখতে বেরিয়ে আসেন।  সে বলল, 'তুমি আবার টোস্টে পনির খাচ্ছ না, তাই না?  এটা তোমার জন্য সত্যিই খারাপ!' সে ঠিক ছিল এবং আমাকে সাহায্য করার চেষ্টা করছিল।  এটা সত্যিই ভাল ছিল.

আমি এমন একটি কোর্সে গিয়েছিলাম যা সত্যিই সহায়ক ছিল।  এটিকে 'দ্য ডমিনেটর' বলা হয়েছিল, আমরা এটি সম্পর্কে একটি বই পেয়েছি।  এটা আমাকে বুঝতে সাহায্য করেছে যে আমার সঙ্গী কি করছে।  আমি যদি আশ্রয়স্থলে না থাকতাম তবে আমি সেই কোর্স সম্পর্কে জানতাম না বা করার সুযোগ পেতাম না।  আশ্রয়ের কর্মীরা আমাকে যে অনেক ব্যবহারিক সাহায্য দিয়েছে তা সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ ছিল।  যে নার্সারী মহিলা আমার সাথে একজন সহায়ক কর্মী হওয়ার বিষয়ে কথা বলেছেন, আমাকে ভবিষ্যতের জন্য আশা দিয়েছেন।  যে এর পরে আমার জন্য একটি 'জীবন' হতে পারে ; এটা সব শেষ ছিল না, এটা সব ধ্বংস এবং অন্ধকার হতে হবে না.  এই সব শেষ হয়ে গেলে আমি এরকম কিছু করতে পারব এই ধারণাটি আমার প্রেরণা হয়ে ওঠে।  এমনকি বিশ্ববিদ্যালয়ে প্রথম দিনে, আমি একদল ছাত্রকে আমার আইসব্রেকার হিসাবে বলেছিলাম!  এটা আমার গল্প.  আমি এখানে এসেছি কারণ আমি আশ্রয়ে ছিলাম, কারণ আমি একজন মহিলার সাথে দেখা করেছি যিনি আমাকে দেখতে সাহায্য করেছিলেন যে আমি মানুষকে সমর্থন করতে পারি, সেই কথোপকথন আমাকে এই যাত্রায় সেট করে!  আমি এখন যা করতে চাই তা হল ম্যানচেস্টারের রুক্ষ ঘুমন্ত এবং গৃহহীনদের সাহায্য করা, তাই আমি অবশ্যই যারা গার্হস্থ্য নির্যাতনের শিকার হয়েছে এবং অন্যদের যাদের আবাসনের জন্য সাহায্যের প্রয়োজন আছে তাদের সাথে দেখা করব।  আমি আসলে অল্পবয়সী দুর্বল মহিলাদের সাহায্য করার জন্য একটি প্লেসমেন্ট করেছি, তাই আমার এখন পেশাদার হিসাবে এই সমস্যাটি মোকাবেলা করার কিছু অভিজ্ঞতা রয়েছে।

গার্হস্থ্য নির্যাতনের জন্য আমার কোন সহ্য নেই! আমি একটি বিশাল পাহারা বসিয়েছি, আমার স্বামীকে বেশ নিরাপত্তাহীনতার কারণে আমাকে সহ্য করতে হয়েছে।  গার্হস্থ্য অপব্যবহার আমাকে কিছুটা অনুসরণ করেছে, আমার স্ব-মূল্য কখনও কখনও বেশ কম হতে পারে।  কেউ যদি আমাকে চিৎকার করে, আমি চিৎকার করব!  এটি সত্যিই ভাল নয় এবং এমন কিছু যা আমাকে কাজ করতে হবে, তবে অপব্যবহারের জন্য আমার মোটেও সহনশীলতা নেই।  আমি এটা সহ্য করা হবে না.  যদিও আমি কল্পনা করি যে অন্য লোকেরা এই ধরণের সম্পর্কে ফিরে যাবে।  আমি দেখতে পাচ্ছি যে লোকেরা কেন করে, তারা কী অভ্যস্ত এবং এটিই আপনি জানেন।  আমি জানতাম যে আমি আর এটা করব না।  এই সমস্ত চাপ এবং লড়াইয়ের মধ্য দিয়ে যেতে, আমি আর এটি করব না।  আমি ভাগ্যবান যে আমি একটি ভাল পরিবার থেকে এসেছি, ভাল নৈতিকতা এবং ভাল মূল্যবোধ সহ।  আমার বাবা-মা উভয়েই তাদের নিজস্ব বাড়ির পূর্ণকালীন কর্মী ছিলেন।  আমি খুব ভাগ্যবান ছিলাম, কিন্তু আপনি যদি সেই উদাহরণটি না পেয়ে থাকেন তাহলে হয়তো আপনি জানবেন না যে কতটা ভালো জিনিস হতে পারে যদি সেটা আপনার আদর্শ ছিল না।

আমি আশ্রয়ে না যাওয়া পর্যন্ত কাজ চালিয়ে গিয়েছিলাম কিন্তু তারপর আমাকে আমার চাকরি ছেড়ে দিতে হয়েছিল।  কাজ ছেড়ে দেওয়া বেশ কঠিন ছিল কিন্তু আমি আমার শিফট এবং ভ্রমণ করতে পারতাম না কারণ আমার ছেলেকে স্কুল থেকে তুলে নেওয়ার মতো কেউ ছিল না।  এছাড়াও, যেহেতু এটি সমর্থিত আবাসন ভাড়া অনেক বেশি, তাই আমার মজুরি এটিকে কভার করবে না।  

আমি আশ্রয়ে থাকা অনেক মেয়েই কাজ করতে পছন্দ করত কিন্তু সমর্থিত আবাসনের সাথে আপনি তা করতে পারবেন না কারণ এটি খুব ব্যয়বহুল।  সেই ধারাবাহিকতা থাকলে আমার জন্য ভালো হতো।  আপনার মনকে সক্রিয় রাখা এবং আপনার লক্ষ্যগুলিতে ফোকাস করা সত্যিই ইতিবাচক।  আমি কাজ না করা কঠিন খুঁজে পেয়েছি.  আশ্রয়ে কোনও অ্যালকোহল নীতি ছিল না কিন্তু আমি বোতলে লুকিয়ে থাকতে প্রলুব্ধ হয়েছিলাম কারণ ঘন্টাগুলি এত দীর্ঘ অনুভব করতে পারে এবং টেনে নিয়ে যেতে পারে।  আমি শুধু নিজেকে ভালো বোধ করতে চেয়েছিলাম কারণ সেই পর্যায়ে আমার কিছুই ছিল না, আমাকে সব ছেড়ে দিতে হবে।  এটা নিঃসঙ্গ ছিল যদিও আমি সমর্থন ছিল.  নিজের চিন্তা করার অনেক সময় আছে।  তাই কাজ করা এবং সক্রিয় রাখা এমন কিছু যা করতে সক্ষম হলে আমি পছন্দ করতাম।

বর্তমানে যারা আশ্রয়ে আছেন তাদের প্রতি আমার পরামর্শ হল আপনি যে সমস্ত সহায়তা প্রদান করছেন তা গ্রহণ করুন।  আপনি ভাগ্যবান যদি আপনি আশ্রয়ে জায়গা পান, তাই এটি আপনাকে যে সমস্ত সুযোগ দেয় তা গ্রহণ করুন।

আমার আত্মবিশ্বাস এবং আত্মসম্মান শক্তি থেকে শক্তিতে যায় ।  আমার এখনও খারাপ দিন থাকতে পারে কারণ আমার আত্মবিশ্বাস ছিটকে যাওয়ার 10 বছর ছিল, কিন্তু আমি যত বেশি অর্জন করি, ততই আমি শক্তি থেকে শক্তিতে যাচ্ছি।      

আমি কখনই ভাবিনি যে আমি বিয়ে করব, কখনও ভাবিনি আমি বিশ্ববিদ্যালয়ে যাব।  আমার সমস্ত বাকেট তালিকা জিনিস আসলে ঘটছে.  আমার পরবর্তী এক ড্রাইভিং, যা আমি এই বছর শুরু করব আশা করি!

আপনার গল্প কেটি ভাগ করার জন্য অনেক ধন্যবাদ! 

bottom of page