میں 17 سال کا تھا جب میں اپنے سابق ساتھی سے ملا، وہ 24 سال کا تھا۔  یہ ایک غیر مستحکم رشتہ تھا۔ اس کا ماضی تھا اور میں اس سے ملنے سے پہلے جیل میں تھا۔  میں بہت جوان اور بولی تھی۔  میں 19 سال کی عمر میں حاملہ ہو گئی۔  وہ بہت کنٹرول کرنے والا تھا اور میرے خوابوں سے دور ہو گیا ، مثال کے طور پر میں کالج میں تھا جب میں اس سے ملا لیکن پھر میں نے جانا چھوڑ دیا۔

نو سال تک ایسے واقعات کو برداشت کرنے کے بعد جو مجھے برداشت نہیں کرنا چاہیے تھا، مثال کے طور پر اس نے مجھے دھوکہ دیا، مجھے مارا، مجھے اپنے دوستوں کو دیکھنے سے روکا اور اس طرح کی چیزیں، میں نے فیصلہ کیا کہ میں وہاں سے جا رہا ہوں۔  

​

میں صرف پیار کرنا چاہتا تھا اور خوش تھا کہ اس نے مجھ سے پیار کیا۔  میں نے محسوس کیا کہ وہ مجھ سے پیار کرتا ہے لیکن اگر میں نے کچھ غلط کیا تو میں نے سوچا کہ یہ 'عام' ہے کہ وہ مجھ پر کوڑے مارے گا!  لیکن میں جانتا تھا کہ یہ واقعی ٹھیک نہیں تھا، مجھے یاد ہے کہ پہلی بار جب اس نے مجھے دو کالی آنکھیں دی تھیں تو میں نے آنکھیں نکال کر پکارا تھا۔  اگلے دن اگرچہ وہ بہت معذرت خواہ تھا ، اسے بہت افسوس ہوا، وہ واقعی مجرم تھا اور مجھے گلے لگاتا رہا۔  میں صرف اس بات پر خوش تھا کہ اسے افسوس ہوا۔  یہ صرف ایک بہت ہی عجیب احساس ہے۔  میں گھریلو بدسلوکی کے بارے میں بہت نادان تھا کیونکہ میں اس سے اس وقت ملا جب میں بہت چھوٹا تھا۔  

​

جب میں اپنی زندگی پر نظر ڈالتا ہوں تو میرے پاس کبھی پیسے یا اچھے کپڑے نہیں تھے۔  میں ہمیشہ اس کی خواہشات اور ضروریات کو پہلے رکھتا ہوں، بشمول تمباکو جیسی چیزیں۔  اگر اس کے پاس وہ نہیں ہوتا جو وہ چاہتا تھا تو وہ مجھ سے بحث کرتا اور ناراض ہوجاتا۔  میں صرف اپنے بالوں کو چھوڑتا تھا، میں اپنے لئے کچھ اچھا نہیں کروں گا.

​

میں اس قسم کا آدمی تھا کہ اگر آپ کی نجی زندگی میں کچھ چل رہا ہے تو میں نے سوچا کہ آپ کو بند دروازوں کے پیچھے کرنا چاہئے اور ہر کسی کے دیکھنے کے لئے نہیں ، لیکن وہ واقعی بہت بلند تھا۔  مجھے یاد ہے کہ ایک دن سپر مارکیٹ سے گزر رہا تھا اور وہ میرے پیچھے چل رہا تھا اور مجھ پر 'فیفنگ اور جیفنگ' چیخ رہا تھا۔  مجھے بہت شرمندگی محسوس ہوئی۔  میں چاہتا تھا کہ زمین مجھے نگل جائے۔

​

میں نے کبھی لوگوں کو اس کے رویے کی حد تک نہیں بتایا۔  میری ماں اور والد صاحب کو معلوم تھا کہ وہ اچھا انسان نہیں تھا۔  انہوں نے مجھے مشورہ دیا، لیکن اس کا ایک بہت دلکش پہلو بھی تھا اور اس نے ایک اچھا عمل کیا ۔  میری ماں نے یہ نہیں سوچا کہ میں اس کے بارے میں جھوٹ بول رہا ہوں لیکن انہیں یہ احساس نہیں تھا کہ یہ اتنا ہی برا تھا جتنا یہ بن گیا تھا۔  مجھے لگتا ہے کہ آخر میں یہ مجھ پر تھا۔  فیصلہ آپ نے خود کرنا ہے۔  لوگ صرف آپ کو مشورہ دے سکتے ہیں، میری ماں نے کیا اور یہ واقعی مددگار تھا۔  وہ واضح طور پر جانتی تھی کہ میں جانے کے لیے تیار ہوں۔  

​

تعلقات کے اختتام کی طرف، میں نے دوبارہ لڑنا شروع کر دیا تھا اور یہ مجھے ایک شخص کے طور پر تبدیل کر رہا تھا۔  ایک دن میری ماں اور والد صاحب نے مجھ سے کچھ کہا جو واقعی میرے ساتھ پھنس گیا۔  میں اپنے سابق ساتھی پر چیخ رہا تھا اور میرے والدین نے کہا 'تم بدل گئے ہو، یہ وہ نہیں ہے جیسے تم برسوں پہلے تھے'۔   تو میں اس کی طرح تھوڑا سا بننا شروع کر دیتا، مجھے لگا کہ میں اپنی اقدار اور اخلاق کھو چکا ہوں۔  مجھے صرف پرواہ نہیں تھی۔  میری ماں یہاں تک کہتی کہ میں 'چاو' بن گیا ہوں۔  

​

میرے جانے سے پہلے اکتوبر میں، میں نے جانے کا فیصلہ کر لیا تھا۔  میں نے اپنے والدین سے بات کی، انہوں نے اتفاق کیا کہ میں ان کے ساتھ عارضی طور پر رہ سکتا ہوں جب تک کہ میں نے اپنے اگلے اقدام کا فیصلہ کیا۔  میں نے اسکولوں کے بارے میں معلوم کرنا شروع کیا۔  میں نے فیصلہ کیا کہ میں کرسمس کے بعد تک انتظار کروں گا، لیکن جب کرسمس آیا تو مجھے لگتا ہے کہ وہ کسی وجہ سے جانتا تھا کہ کچھ بدل گیا ہے۔  تین دن تک وہ بالکل مختلف لگ رہا تھا۔  وہ بالکل مختلف آدمی تھا۔ کوشش کرنا، اچھا ہونا، مجھے کھانا بنانا اور پیارا ہونا۔  یہاں تک کہ وہ مجھے باہر لے گیا!  مجھے اپنے آپ سے یہ کہنا یاد ہے 'میں چھوڑنے والا نہیں ہوں، وہ بدلنے والا ہے'۔  لیکن دیکھو، جس دن میں نے یہ سوچا تھا، وہ اپنے دوستوں کے ساتھ باہر چلا گیا اور جب وہ واپس آیا تو اس نے انتہائی خوفناک طریقے سے میری خلاف ورزی کی۔  اس نے کچھ ناگوار برا کیا اور اس نے مجھے تقریباً چھ گھنٹے تک اذیت دی۔  وہ کہہ رہا تھا کہ میرے گھر میں کوئی تھا جب وہ باہر تھا، اس نے میرے تمام کپڑوں کی تلاشی لی اور انتہائی خوفناک حرکتیں کیں۔  پھر میں نے سوچا 'نہیں، وہ کبھی نہیں بدلنے والا ہے'۔

​

جب میں نے چھوڑنے کا فیصلہ کیا تو میرے پاس وہی کچھ تھا جو میں اپنے ذہن میں سب کچھ کرنے جا رہا تھا۔  میں جانتا تھا کہ میری ماں ہمیں تھوڑی دیر کے لیے جگہ دے گی، لیکن زیادہ وقت ممکن نہیں ہو گا۔  میں جانتا تھا کہ مجھے ایک بنیاد کی ضرورت ہے۔  مجھے چھوڑنا پڑا اور میں نے بنیادی طور پر اسے چھوڑ دیا۔  جب میں چلا گیا، میں نے بہانہ کیا کہ میں کام پر جا رہا ہوں لیکن میں اپنے والدین سے ملا اور ہم نے ہر چیز کے بارے میں بڑی گپ شپ کی۔  میں نے کچھ بیگ پیک کیے تھے لیکن جب میں واپس آیا تو اسے ضرور مل گیا ہوگا۔  اس نے میرا بیگ مجھ پر پھینک دیا لیکن اس نے میرے بیٹے کو رکھا۔  اس نے مجھے میرا بیٹا واپس دینے میں تقریباً دو ہفتے گزرے تھے۔  میرا خیال ہے کہ تب تک اسے احساس ہو گیا تھا کہ وہ اس کی کل وقتی دیکھ بھال نہیں کر سکتا، اس کے ساتھ ساتھ پیسے نہ آنے کے باوجود وہ اس کے ساتھ کیا کرے گا؟  میرے لیے اپنے بیٹے کے بغیر رہنا میرے لیے واقعی مشکل تھا۔  مجھے لگتا ہے کہ اس نے اس کا برین واش کرنے کی بھی کوشش کی تھی، لیکن میرا اپنے بیٹے کے ساتھ جو رشتہ تھا وہ مکمل طور پر اٹوٹ تھا۔  وہ اسے توڑ نہیں سکتا تھا، ہمارا جو رشتہ تھا وہ واقعی مضبوط تھا۔         

​

میں اپنی ماں کے پاس چلا گیا یہ جانتے ہوئے کہ یہ صرف عارضی ہو سکتا ہے۔  پھر میں نے دوستوں کے گرد گھنٹی بجنا شروع کر دی کہ آیا کوئی میری مدد کر سکتا ہے، لیکن کوئی نہیں کر سکتا۔  لہذا میں کونسل میں گیا، میں نے اپنی صورتحال کی وضاحت کی اور یہ کہ میں اپنی ماں کے پاس رہ رہا تھا لیکن وہ مجھے ایڈجسٹ نہیں کر سکتی تھیں۔  وہ مجھے Tameside میں پناہ گاہ میں بھیجنے کے قابل تھے، یہ میلوں دور لگ رہا تھا.  اس وقت میں نے اپنا بیٹا واپس اپنے ساتھ رکھا تھا۔  میں نے اسے بہت زبردست پایا۔  پناہ گاہ ایک فرقہ وارانہ تھی، جس میں دس خواتین اور ان کے خاندان ایک لاؤنج میں شریک تھے۔  میں نے تمام کاغذی کارروائی کو بھی بھاری پایا، ڈاکٹروں کو تبدیل کرنا، اسکولوں کو تبدیل کرنا وغیرہ۔

​

جب میں ٹیمسائیڈ میں تھا تو میں وہاں واپس جانا چاہتا تھا جہاں سے میں تھا، مقامی میری ماں کے پاس لیکن انہوں نے کہا کہ بہت زیادہ خطرہ ہے۔  میں نے سوچا کہ خطرہ محدود ہے کیونکہ وہ سیلفورڈ میں رہتا تھا اور میں ٹریفورڈ جانا چاہتا تھا تاکہ میں اپنے والدین کے قریب رہ سکوں۔  میں پہلے ہی اپنے بیٹے کے لیے ٹریفورڈ کے اسکولوں کو دیکھ رہا تھا، جن میں سے کچھ میں اپنی ماں کی مدد سے جانے سے پہلے کرنے کے قابل تھا۔  لہذا ہم نے TDAS کے ساتھ رابطہ کیا اور خوش قسمتی سے ان کی پناہ میں جگہ تھی، لہذا میں اس دن میں منتقل ہونے کے قابل تھا.   میں بہت خوش قسمت تھا کہ میں ٹریفورڈ میں پناہ حاصل کرنے کے قابل تھا جہاں میں آباد ہونا چاہتا تھا۔  تب میں اپنے بیٹے کے لیے اسکول کی جگہ حاصل کرنے میں کامیاب ہوگیا۔  ٹریفورڈ آنے کے قابل ہونا میرے لیے واقعی مددگار تھا، خاص طور پر جب میں گاڑی نہیں چلاتا۔  زندگی کی صورتحال اور ٹیمسائیڈ میں کسی کو نہ جاننا بھی کافی الگ تھلگ محسوس ہوا۔  اگر مجھے ٹیمسائیڈ میں رہنا پڑتا، تو میں کیسا محسوس کرتا؟  بالکل، آپ نئے دوست بنا سکتے ہیں، لیکن یہ ایک جیسا نہیں ہے۔  میں تصور کرتا ہوں کہ یہ ان لوگوں کے لیے بہت مشکل ہے جن کو کہیں سے بالکل نئی شروعات کرنی ہے۔  بعض اوقات لوگوں کو بدسلوکی کی وجہ سے مکمل طور پر کسی علاقے سے باہر جانا پڑتا ہے۔  میں جانتا ہوں کہ یہ بہت مشکل ہوگا لیکن میں ان لوگوں سے کہوں گا کہ 'بس اس پر قائم رہو! یہ اس کے قابل ہے.'

​

میں نے سب کچھ چھوڑ دیا تمام سامان کے ساتھ ایک پورا گھر.  اس میں سے زیادہ تر میرا تھا کیونکہ میں نے اس سب کی ادائیگی کی تھی۔  میں اصل میں کام کر رہا تھا، جب میں نے اسے چھوڑ دیا۔  میں کل وقتی ملازمت میں تھا۔  اس نے مجھے ایسا کرنے کی اجازت دی تھی کیونکہ اسے پیسوں کی ضرورت تھی۔  وہ کام نہیں کرنا چاہتا تھا اور کام نہیں کر رہا تھا۔  اگر میرا دن برا ہوتا تو میرا ایک ساتھی کہتا 'تمہارا کیا حال ہے؟'۔   جب میں نے اسے بتایا کہ کیا ہوا ہے، تو وہ پوری طرح ناگوار ہو جائے گی اور مجھ سے پوچھے گی کہ میں اب بھی اس کے ساتھ کیوں ہوں، "تم کیوں نہیں جا رہے؟"، "تم اسے کیوں برداشت کر رہے ہو؟"۔  میں اپنے ساتھیوں کو بھی ان کی اجرت کے ساتھ دیکھتا۔  میں نے دیکھا کہ انہیں اپنا پیسہ رکھنا پڑا!  میرے پاس اپنے لیے صفر پیسے تھے ، کبھی کبھی وہ مجھے عجیب ٹاپ خریدنے کی اجازت دیتا۔  زیادہ تر، مجھے اس بارے میں جھوٹ بولنا پڑتا تھا کہ مجھے کوئی رقم رکھنے کے لیے کیا معاوضہ مل رہا تھا۔  میں جھوٹ بولوں گا اور کہوں گا کہ میری ماں نے مجھے چیزیں دی ہیں، تاکہ میں ایک نیا ٹاپ حاصل کر سکوں!  میں جانے سے پہلے اس کے بارے میں جانے بغیر تھوڑا سا پیسہ بچانے کے قابل تھا۔     کام کے ذریعے مجھے زندگی کا ایک نیا موقع ملا اور مجھے لگتا ہے کہ آخر کار یہی چیز ہے جس نے مجھے چھوڑنے کا حوصلہ دیا۔  میرا ذہن مختلف تھا کیونکہ میں سارا دن ان آزاد لڑکیوں کے ارد گرد رہتا تھا۔  

​

میرا بیٹا 6 سال کا تھا جب ہم پناہ لینے گئے اور پہلے تو یہ اس کے لیے ایک مہم جوئی کی طرح لگتا تھا، کچھ مختلف اور نیا۔  تاہم، پھر یہ تھوڑا مشکل ہو گیا کیونکہ اس کے پاس اپنے والد ہمیشہ موجود تھے۔  اگرچہ اس کے والد میرے لیے خوفناک تھے، وہ میرے بیٹے کے لیے اچھے والد تھے۔  یہ کہنا عجیب لگتا ہے کہ، یقیناً، وہ ایک اچھا انسان نہیں تھا ورنہ اس نے میرے ساتھ جو کیا وہ نہ کرتا لیکن اس کا میرے بیٹے کے ساتھ ہمیشہ تعلق رہا ہے۔  میرے خیال میں اس کے والد کی غیر موجودگی نے اسے پریشان کرنا شروع کر دیا تھا۔  پناہ گاہ صرف مختصر وقت کے لیے تھی، لیکن ہمیں وہاں توقع سے کچھ زیادہ دیر تک رہنے کی ضرورت پڑی۔ اس بات کی کوئی گارنٹی نہیں ہے کہ آپ کو کتنی دیر تک پناہ میں رہنے کی ضرورت ہوگی۔

میرے پاس آسان سواری نہیں ہے۔  یہ آسان نہیں تھا اور مجھے اپنی پوری طاقت اور قوت ارادی کا استعمال کرنا پڑا۔  میں جانتا تھا کہ میرے جانے سے کئی سال پہلے یہ ایک غیر مستحکم، خوفناک رشتہ تھا۔  تاہم، میں یہ جان کر کبھی بھی طاقت اور توانائی حاصل نہیں کر سکتا تھا کہ میں سب کچھ چھوڑ کر جاؤں گا۔ گھر، میرا سامان، سب کچھ جو میں جانتا تھا۔  

​

چھوڑنا میں نے اب تک کی سب سے اچھی چیز تھی ۔  6 مہینوں کے دوران جب میں پناہ میں تھا میرے سابق ساتھی نے مجھے ٹیکسٹ کیا اور مجھے واپس آنے کو کہا۔  میں نے تقریباً ایک دو بار غار کیا کیونکہ یہ ایک تنہا جگہ ہو سکتی ہے، لیکن پھر میں نے دوسری خواتین رہائشیوں سے بات کرنا شروع کر دی۔  مجھے یاد ہے کہ مجھے جو تعاون ملا وہ بہت اچھا تھا۔  مجھے خاص طور پر ایک خاتون یاد ہے جنہوں نے نرسری کی۔  ہم نے میرے ایک معاون کارکن بننے کے خیال کے بارے میں بات کی۔  اس نے دراصل مجھے 'ہوم اسٹارٹ' کے لیے ایک کتابچہ دیا۔  اس سے میرے سر میں گیند گھوم گئی، حالانکہ میں جانتا تھا کہ یہ صحیح وقت نہیں ہے۔

​

اس سب کے درمیان میں اصل میں ایک نئے ساتھی سے ملا، یہ ابتدائی دن تھے لیکن وہ معاون تھا۔ میرے پاس پناہ گاہ میں دوسری خواتین کے ساتھ ایک سپورٹ نیٹ ورک بھی تھا۔  میرے پاس ایک سے ایک سیشن تھے جو واقعی مددگار تھے۔  بولی لگانے (رہائش کی جگہوں کے لیے) کے لیے عملی مدد حاصل کرنا بھی واقعی اہم تھا۔ TDAS کا عملہ دیکھ سکتا تھا کہ آیا میں جدوجہد کر رہا ہوں اور وہ مجھ سے بات کریں گے کہ میں کیسا محسوس کر رہا ہوں۔  یہ آسان نہیں ہے.  یہ واقعی مشکل تھا، میں نے تقریباً غار کیا اور اس کے پاس واپس چلا گیا لیکن میں خوش قسمت تھا کیونکہ میرے پاس ایک سپورٹ نیٹ ورک تھا جہاں میں تھا۔  

​

میرا بیٹا اب 16 سال کا ہے اور اسے پناہ میں ہمارا وقت اور ہمارے بنائے ہوئے کچھ دوست یاد ہیں۔  پناہ میں، بعض اوقات ہم تمام رہائشیوں کے ساتھ چھپ چھپانے کے بڑے کھیل کھیلتے تھے۔  یہ بہت اچھا ہے کہ لگتا ہے کہ وہ صرف تفریحی اوقات کو یاد کرتا ہے ، لہذا ہمیں اس کے بارے میں کبھی بھی سنجیدہ بات چیت کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔  وہ جانتا ہے کہ ہم وہاں کیوں تھے لیکن اس کے والد نے اسے بالکل مختلف کہانی سنائی ہے کہ میں کیوں چلا گیا۔  کبھی کبھی میں اپنے سابق ساتھی اور اپنے بیٹے کے درمیان مماثلت دیکھتا ہوں، جو کافی خوفناک ہوتا ہے۔  کبھی کبھی میں اپنے آپ کو قصوروار ٹھہراتا ہوں اور چاہتا ہوں کہ میں پہلے چلا جاتا، لیکن میں صرف اتنا کہہ سکتا ہوں کہ جب میں تیار تھا تو میں چلا گیا۔  میں نے تب سے چیزوں کو درست کرنے کی کوشش کی ہے۔

​

میں سمجھتا تھا کہ سب مرد ایک جیسے ہوتے ہیں۔ تاہم، وہ ساتھی جس سے میں پناہ گزین میں منتقل ہونے کے وقت ملا تھا اب میں اس کے ساتھ 10 سال سے ہوں اور ہم نے ابھی شادی کی ہے!  میرا نیا ساتھی ناقابل یقین رہا ہے اور مجھ سے پھنس گیا ہے۔ مجھے اپنے بیٹے کے ساتھ کچھ مسائل تھے۔ اس کے رویے قدرے مشکل تھے۔  مجھے نہیں معلوم کہ ہمارے منظر نامے کی وجہ سے یہ کتنا تھا، تاہم بعد میں ہمیں پتہ چلا کہ اسے ADHD ہے۔  کچھ رویے اس سے متعلق تھے، ADHD کی پہلی علامات۔  ایک طویل عرصے سے اس کی تشخیص نہیں ہوئی تھی اور اس کا الزام ہمارے منظر نامے اور 'خراب والدین' پر لگایا گیا تھا۔  یقیناً، میرا بیٹا سمجھ نہیں پایا تھا کہ اس وقت وہ کیا کر رہا تھا، لیکن چھ سال کی عمر سے ADHD کی علامات موجود تھیں۔   

​

اپنے بیٹے کی مدد کے لیے، میرے نئے ساتھی اور میں نے یہ 'انکریڈیبل ایئرز پیرنٹنگ کورسز' مل کر کیے ہیں۔  میں اسکول کی ہر میٹنگ میں جاتا تھا اور اپنے بیٹے کو اس طرح کے اچھے معمولات میں شامل کرواتا تھا جس میں غیر نصابی سرگرمیاں بھی شامل تھیں۔ ہم نے بس اس کی مدد کے لیے ہر وہ کام کیا جس کی ہمیں ضرورت تھی۔   ہم کچھ سالوں سے اپنے بیٹے کے لیے ماہرین کو دیکھ رہے تھے۔  یہاں تک کہ انہوں نے اسے کئی بار یہ کہتے ہوئے ڈسچارج کیا کہ "یہ ADHD نہیں ہے، یہ صرف ان حالات کے ساتھ ہے جو وہ بلہ، بلہ" کے ذریعے جی رہا ہے۔  میں نے اصرار کیا اور جب وہ تقریباً نو سال کا تھا تو آخر کار انہوں نے اسے ADHD کی تشخیص کی۔

​

میں اصل میں اب بھی اپنے سابق ساتھی سے بات کرتا ہوں، یہ بہت عجیب ہے۔  مجھے نہیں معلوم کہ وہ بالکل بڑا ہوا ہے، لیکن میں اب بھی اس کا وہ رخ دیکھ سکتا ہوں، بدسلوکی والا پہلو۔  اسے ایک ساتھی مل گیا ہے اور مجھے اس کے لیے افسوس ہے۔  چند سال گزر جانے کے بعد میں نے سوچا کہ ہم سے رابطہ کرنا درست ہے۔  وہ میرے بیٹے کی زندگی کا حصہ رہا، اس نے میرے بیٹے کے ساتھ کبھی کوئی برا نہیں کیا حالانکہ ایک یا دو مواقع ایسے تھے جب اس نے اس کے سامنے مجھے گالیاں دیں۔  میں نے اسے کافی دیر تک اس کے والد سے دور رکھا، لیکن پھر میں نے بہت آہستہ آہستہ اسے یہاں اور وہاں عجیب و غریب وقت دینا شروع کیا اور اسے وہاں سے بنایا۔  

​

میں نہیں جانتا کہ آیا یہ وہ مرحلہ تھا جس میں میرا سابق ساتھی تھا لیکن میں یقینی طور پر اپنے آپ کو مورد الزام نہیں ٹھہراتا اور سوچتا ہوں کہ 'یہ میرے بارے میں تھا'۔  شاید اس کے سر میں ایک لائٹ بلب چلا گیا، مجھے نہیں معلوم۔  اب جب میں اس سے بات کرتا ہوں تو ہم ایک ہی کمرے میں نہیں بیٹھتے۔  ہمارے بیٹے کے حوالے سے فون پر بات چیت ہوئی ہے۔  یہ سختی سے سول اور اچھا ہے، ہم ایک یا دو بار ہنس بھی چکے ہیں۔

​

میں 6 ماہ تک پناہ میں تھا پھر مجھے ایک جائیداد ملی لیکن میں پناہ میں اپنے وقت کے بارے میں سوچتا رہا اور خاص طور پر اس خاتون کے بارے میں جس نے 'ہوم اسٹارٹ' کتابچہ شیئر کیا تھا۔  میں نے گیند کو رول کرنے کا فیصلہ کیا، لہذا میں نے اپنے مقامی کالج سے رابطہ کیا ۔  میں نے اپنا لیول 2 'صحت اور سماجی نگہداشت' کیا، پھر میں نے اپنا لیول 3 کیا، جس کے ساتھ میں نے اپنی ریاضی بھی کی۔ پھر میں اپنے لیول 4 پر چلا گیا۔  ایک بار جب میں مکمل کر لیتا تو میں نے فیصلہ کیا 'چلو یونی چلتے ہیں!'  میں سوشل ورک میں ڈگری کر رہا ہوں اور چھ سال کے مطالعے کے بعد اپنے آخری سال میں ہوں۔  

​

میں واقعی میں اپنی کہانی دوسروں کے ساتھ بانٹنا چاہتا تھا کیونکہ کئی بار ایسا ہوتا تھا کہ میں اس کے پاس جا سکتا تھا۔  لیکن پھر میں بالکل اسی پوزیشن میں ہوتا جس میں پہلے تھا۔ اعتماد نہ ہونا، خود اعتمادی نہ ہونا اور خود سے نفرت کرنا۔  

​

میں لوگوں سے کہنا چاہوں گا کہ سرنگ کے آخر میں روشنی ہے، لیکن آپ کو مضبوط ہونا پڑے گا۔   آپ کو یہ سمجھنا ہوگا کہ آپ بدسلوکی کرنے والے ساتھی کے پاس واپس نہیں جا سکتے کیونکہ وہ کبھی نہیں بدلیں گے۔  انہیں اپنے آپ کو دوبارہ بحال کرنا ہوگا یا شاید غصے کے انتظام کی کلاسوں میں جانا پڑے گا۔  اگرچہ میرے تجربے سے، وہ تبدیل نہیں ہونے والے ہیں۔  ان کی زندگی میں ہونے والی بہت سی چیزوں نے متاثر کیا ہے کہ وہ آج کیسے ہیں، یہ آپ کی غلطی نہیں ہے۔

​

TDAS کے بغیر، میں وہاں نہیں ہوتا جہاں میں آج ہوں؛ ان کی مستقل مزاجی کے بغیر اور وہ مجھے حوصلہ دیتے ہیں اور مجھے بااختیار بناتے ہیں۔  انہوں نے وہ سب کچھ کیا جو انہیں کرنا چاہیے تھا، بشمول مجھے جائیدادوں پر بولی لگانا اور میری حوصلہ افزائی کرنا۔  مثال کے طور پر، میں ٹوسٹ پر پنیر پسند کرتا تھا اور TDAS اسٹاف کا دفتر کچن کے قریب تھا۔  عملے کا ایک رکن مجھے دیکھنے باہر آیا۔  اس نے کہا 'آپ کو ٹوسٹ پر پنیر دوبارہ نہیں مل رہا ہے، کیا آپ؟  یہ آپ کے لیے واقعی برا ہے!' وہ ٹھیک تھی اور میری مدد کرنے کی کوشش کر رہی تھی۔  یہ واقعی اچھا تھا۔

​

میں ایک ایسے کورس پر گیا جو واقعی مددگار تھا۔  اسے 'دی ڈومینیٹر' کہا جاتا تھا، ہمیں اس کے بارے میں ایک کتاب ملی۔  اس نے مجھے یہ سمجھنے میں مدد کی کہ میرا ساتھی کیا کر رہا تھا۔  اگر میں پناہ گاہ میں نہ ہوتا تو مجھے اس کورس کے بارے میں معلوم نہیں ہوتا، یا کرنے کا موقع ملتا۔  پناہ گاہ کے عملے نے مجھے جو عملی مدد دی وہ بھی واقعی اہم تھی۔  نرسری کی وہ خاتون جس نے مجھ سے سپورٹ ورکر بننے کے بارے میں بات کی، مجھے مستقبل کی امید دلائی۔  کہ اس کے بعد میرے لیے ایک 'زندگی' ہو سکتی ہے ۔ یہ سب ختم نہیں ہوا تھا، اس سب کو عذاب اور اداسی کی ضرورت نہیں تھی۔  یہ خیال کہ جب یہ سب ختم ہو گیا تو میں ایسا کچھ کر سکتا ہوں میرا محرک بن گیا۔  یہاں تک کہ پہلے دن یونیورسٹی میں، میں نے اسے اپنے آئس بریکر کے طور پر طلباء کے ایک گروپ سے کہا!  یہ میری کہانی ہے۔  میں یہاں ہوں کیونکہ میں پناہ میں تھا، کیونکہ میں ایک عورت سے ملا جس نے مجھے یہ دیکھنے میں مدد کی کہ میں لوگوں کی مدد کر سکتا ہوں، اس گفتگو نے مجھے اس سفر پر کھڑا کیا!  میں اب جو کرنا چاہوں گا وہ مانچسٹر میں سونے والوں اور بے گھر افراد کی مدد کرنا ہے، اس لیے میں یقینی طور پر ان لوگوں کے سامنے آؤں گا جنہوں نے گھریلو زیادتی کا تجربہ کیا ہے اور دوسرے جنہیں رہائش کے لیے مدد کی ضرورت ہے۔  میں نے درحقیقت نوجوان کمزور خواتین کی مدد کے لیے ایک جگہ کا تعین کیا، اس لیے مجھے پیشہ ور کے طور پر اس مسئلے سے نمٹنے کا کچھ تجربہ ہے۔

​

مجھے گھریلو زیادتی کے لیے کوئی برداشت نہیں ہے! میں نے ایک بڑا محافظ لگایا، میرے شوہر کو کافی غیر محفوظ ہونے کی وجہ سے مجھے برداشت کرنا پڑا۔  گھریلو بدسلوکی نے میرا تھوڑا سا پیچھا کیا ہے، میری خود اعتمادی کسی وقت بہت کم ہو سکتی ہے۔  اگر کوئی مجھ پر چیخے گا تو میں جواب دوں گا!  یہ واقعی اچھا نہیں ہے اور ایسی چیز ہے جس پر مجھے کام کرنے کی ضرورت ہے، لیکن میرے پاس بدسلوکی کے لیے بالکل بھی برداشت نہیں ہے۔  میں اسے برداشت نہیں کروں گا۔  میں تصور کرتا ہوں کہ دوسرے لوگ اس قسم کے تعلقات میں واپس جائیں گے۔  میں دیکھ سکتا ہوں کہ لوگ ایسا کیوں کرتے ہیں، یہ وہی ہے جس کے وہ عادی ہیں اور یہ سب آپ جانتے ہیں۔  میں جانتا تھا کہ میں دوبارہ ایسا نہیں کروں گا۔  اس تمام تناؤ اور لڑائی سے گزرنے کے لیے، میں دوبارہ ایسا نہیں کروں گا۔  میں خوش قسمت تھا کہ میں ایک اچھے خاندان سے آیا ہوں، اچھے اخلاق اور اچھی اقدار کے ساتھ۔  میرے والدین دونوں اپنے گھر کے ساتھ کل وقتی کارکن تھے۔  میں بہت خوش قسمت تھا، لیکن اگر آپ کے پاس وہ مثال نہیں ہے تو شاید آپ کو معلوم نہیں ہوگا کہ اگر یہ آپ کا معمول نہیں تھا تو چیزیں کتنی اچھی ہوسکتی ہیں۔

​

میں نے کام جاری رکھا یہاں تک کہ میں پناہ میں چلا گیا لیکن پھر مجھے اپنا کام چھوڑنا پڑا۔  کام چھوڑنا کافی مشکل تھا لیکن میں اپنی شفٹ اور سفر کرنے کے قابل نہیں ہوتا تھا کیونکہ میرے پاس کوئی بھی اپنے بیٹے کو اسکول سے لینے کے قابل نہیں تھا۔  اس کے علاوہ، جیسا کہ یہ رہائش کی حمایت کرتا ہے کرایہ بہت زیادہ ہے، لہذا میری اجرت اس کا احاطہ نہیں کرتی۔  

​

میں پناہ میں رہنے والی بہت سی لڑکیاں کام کرنا پسند کرتی ہوں گی لیکن معاون رہائش کے ساتھ آپ ایسا نہیں کر سکتے کیونکہ یہ بہت مہنگا ہے۔  یہ تسلسل میرے لیے اچھا ہوتا۔  اپنے دماغ کو متحرک رکھنا اور اپنے اہداف پر توجہ مرکوز رکھنا واقعی مثبت ہے۔  مجھے کام نہ کرنا مشکل معلوم ہوا۔  پناہ گاہ میں الکحل کی کوئی پالیسی نہیں تھی لیکن مجھے بوتل میں چپکے سے صرف اس لیے آزمایا گیا کہ گھنٹے بہت لمبے محسوس ہوسکتے ہیں اور گھسیٹتے ہیں۔  میں صرف اپنے آپ کو بہتر محسوس کرنا چاہتا تھا کیونکہ اس مرحلے پر میرے پاس کچھ نہیں تھا، مجھے یہ سب کچھ ترک کرنا پڑے گا۔  مجھے سہارا ملنے کے باوجود یہ تنہا تھا۔  خود سوچنے کے لیے بہت وقت ہے۔  لہذا کام کرنا اور فعال رکھنا ایک ایسی چیز ہے جسے میں کرنا پسند کرتا۔

​

فی الحال پناہ میں رہنے والوں کے لیے میرا مشورہ یہ ہے کہ آپ جو بھی تعاون پیش کر رہے ہیں اسے حاصل کریں۔  اگر آپ کو پناہ میں جگہ ملتی ہے تو آپ خوش قسمت ہیں، اس لیے ان تمام مواقع سے فائدہ اٹھائیں جو یہ آپ کو دیتا ہے۔

​

میرا اعتماد اور خود اعتمادی مضبوط سے مضبوط ہوتی جارہی ہے ۔  میرے پاس اب بھی برے دن ہو سکتے ہیں کیونکہ مجھے اپنے اعتماد کو کھٹکھٹائے ہوئے 10 سال گزر چکے ہیں، لیکن میں جتنا زیادہ حاصل کرتا ہوں، اتنا ہی میں طاقت سے مضبوط ہوتا جاتا ہوں۔      

میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ میں شادی کروں گا، کبھی نہیں سوچا تھا کہ میں یونیورسٹی جاؤں گا۔  میری تمام بالٹی لسٹ چیزیں دراصل ہو رہی ہیں۔  میرا اگلا ڈرائیونگ ہے، جو امید ہے کہ میں اس سال شروع کروں گا!

​

اپنی کہانی کا اشتراک کرنے کے لیے بہت شکریہ کیٹی!