كان عمري 17 عامًا عندما قابلت شريكي السابق ، وكان عمره 24 عامًا.  كانت علاقة متقلبة. كان لديه ماض وكان في السجن قبل أن ألتقي به.  كنت صغيرا جدا وساذجا.  أصبحت حاملاً في التاسعة عشرة من عمري.  لقد كان متحكمًا للغاية وأخذ بعيدًا عن أحلامي ، على سبيل المثال كنت في الكلية عندما التقيت به ولكن بعد ذلك توقفت عن الحضور.

بعد تسع سنوات من تحمّل الحوادث التي لم يكن عليّ أن أتحملها ، على سبيل المثال خيانته لي ، وضربي ، ومنعي من رؤية أصدقائي وأشياء من هذا القبيل ، قررت أنني سأرحل.  

​

أردت فقط أن أكون محبوبًا وكنت سعيدًا لأنه أحبني.  شعرت أنه يحبني ولكن إذا فعلت شيئًا خاطئًا ، اعتقدت أنه من "الطبيعي" أن ينتقدني!  لكنني كنت أعلم أنه لم يكن صحيحًا حقًا ، أتذكر في المرة الأولى التي أعطاني فيها عينان سوداوان بكيت من عيني.  في اليوم التالي على الرغم من أنه اعتذر للغاية ، إلا أنه كان آسفًا جدًا ، وكان مذنبًا حقًا واستمر في العناق.  كنت سعيدا فقط لأنه آسف.  إنه مجرد شعور غريب للغاية.  لقد كنت ساذجًا جدًا بشأن العنف المنزلي لأنني قابلته عندما كنت صغيرًا جدًا.  

​

عندما أنظر إلى حياتي في ذلك الوقت ، لم يكن لدي أي مال أو أي ملابس جميلة.  أنا دائمًا أضع رغباته واحتياجاته أولاً ، بما في ذلك أشياء مثل التبغ.  إذا لم يكن لديه ما يريد ، فإنه يجادلني ويغضب.  كنت أترك شعري فقط ، ولن أفعل أي شيء لطيف لنفسي على الإطلاق.

​

كنت من النوع الذي إذا كان لديك شيء ما يحدث في حياتك الخاصة ، فأعتقد أنه يجب عليك القيام بذلك خلف الأبواب المغلقة وليس ليراه الجميع ، لكنه كان صاخبًا حقًا.  أتذكر المشي في السوبر ماركت ذات يوم وكان يسير ورائي ويصرخ في وجهي 'feffing and jeffing'.  شعرت بالحرج الشديد.  أردت أن تبتلعني الأرض.

​

لم أخبر الناس أبدًا بمدى سلوكياته.  كانت أمي وأبي يدركان أنه لم يكن شخصًا لطيفًا.  لقد نصحواني ، لكن كان لديه أيضًا جانبًا ساحرًا للغاية معه وقدم تصرفًا جيدًا .  لم تعتقد أمي أنني كنت أكذب بشأن ذلك لكنها لم تدرك أنه كان سيئًا كما أصبح.  أفترض أن الأمر كان لي في النهاية.  عليك أن تتخذ القرار بنفسك.  يمكن للناس فقط تقديم النصح لك ، كما فعلت أمي وكان ذلك مفيدًا حقًا.  من الواضح أنها كانت تعلم أنني مستعد للمغادرة.  

​

قرب نهاية العلاقة ، بدأت في المقاومة وكان ذلك يغيرني كشخص.  في أحد الأيام قال لي أبي وأمي شيئًا عالقني حقًا.  كنت أصرخ على شريكي السابق وقال والداي "لقد تغيرت ، لم يكن هذا ما كنت عليه منذ سنوات".   لذلك بدأت أكون مثله قليلاً ، وشعرت أنني فقدت قيمي وأخلاقي.  أنا فقط لم أهتم.  حتى أن أمي كانت تقول إنني تحولت إلى "شاف".  

​

في أكتوبر قبل مغادرتي ، كنت قد اتخذت بالفعل قرار الرحيل.  لقد تحدثت إلى والديّ ، فقد اتفقا على أنه يمكنني البقاء معهم مؤقتًا بينما أقرر خطوتي التالية.  بدأت في التعرف على المدارس.  قررت أن أنتظر حتى ما بعد عيد الميلاد ، لكن عندما يأتي عيد الميلاد أعتقد أنه كان يعلم لسبب ما أن شيئًا ما قد تغير.  لمدة ثلاثة أيام ، بدا مختلفًا تمامًا.  كان رجلا مختلفا تماما. بذل الجهد ، أن أكون لطيفًا ، أجعل لي طعامًا وأكون جميلًا.  حتى أنه أخرجني!  أتذكر أنني قلت لنفسي "لن أغادر ، سيتغير".  لكن في اليوم التالي بعد أن ظننت أنه خرج مع أصدقائه وعندما عاد انتهكني بأبشع طريقة ممكنة.  لقد فعل شيئًا سيئًا بشكل مثير للاشمئزاز وعذبني لمدة ست ساعات تقريبًا.  كان يقول أنه كان لدي شخص ما في المنزل أثناء خروجه ، وقام بتفتيش جميع ملابسي وفعل أفظع الأشياء.  ثم فكرت "لا ، لن يتغير أبدًا".

​

عندما قررت المغادرة ، كان لدي كل ما كنت سأفعله في ذهني.  كنت أعلم أن والدتي ستستوعبنا لبعض الوقت ، لكن لن يكون ذلك ممكنًا لفترة أطول.  كنت أعرف أنني بحاجة إلى قاعدة.  اضطررت للمغادرة وتركته بشكل أساسي.  عندما غادرت ، تظاهرت أنني ذاهب إلى العمل لكنني التقيت بوالدي وأجرينا محادثة كبيرة حول كل شيء.  كنت قد حزمت حقيبتين ولكن لا بد أنه وجدهما بحلول الوقت الذي عدت فيه.  رمى حقائبي نحوي لكنه احتفظ بابني.  لقد مر ما يقرب من أسبوعين قبل أن يعيد لي ابني.  أعتقد أنه بحلول ذلك الوقت كان قد أدرك أنه لا يستطيع التعامل مع رعايته بدوام كامل ، وأيضًا مع عدم وجود أموال في ماذا سيفعل به؟  كنت صعبًا جدًا بالنسبة لي أن أكون بدون ابني.  أعتقد أنه حاول أيضًا غسل دماغه ، لكن الرابطة التي تربطني بابني كانت غير قابلة للكسر تمامًا.  لم يستطع كسرها ، فالرابطة التي كانت لدينا كانت قوية حقًا.         

​

انتقلت إلى والدتي مع العلم أن ذلك يمكن أن يكون مؤقتًا فقط.  ثم بدأت في الاتصال بالأصدقاء لمعرفة ما إذا كان بإمكان أي شخص مساعدتي ، لكن لم يستطع أحد ذلك.  لذلك ذهبت إلى المجلس ، شرحت وضعي وأنني كنت أبقى عند أمي لكنها لا تستطيع استيعابي.  كانوا قادرين على إرسالي إلى ملجأ في تامسايد ، على بعد أميال.  في هذه المرحلة ، عاد ابني معي.  لقد وجدت أنها ساحقة للغاية.  كان الملجأ مشتركًا ، حيث تشارك عشر نساء وعائلاتهن صالة واحدة.  لقد وجدت أن جميع الأعمال الورقية مربكة أيضًا ، وتغيير الأطباء وتغيير المدارس وما إلى ذلك.

​

عندما كنت في تامسايد ، أردت العودة إلى حيث أتيت ، محليًا لأمي ، لكنهم قالوا إن هناك الكثير من المخاطر.  اعتقدت أن الخطر كان محدودًا لأنه كان يعيش في سالفورد وأردت الذهاب إلى ترافورد حتى أكون قريبًا من والديّ.  كنت أبحث بالفعل عن المدارس في ترافورد من أجل ابني ، والتي تمكنت من القيام ببعض منها قبل مغادرتي بمساعدة أمي.  لذلك تواصلنا مع TDAS ولحسن الحظ كان هناك مكان في ملجئهم ، لذلك تمكنت من الانتقال في ذلك اليوم.   لقد كنت محظوظًا جدًا لأنني تمكنت من اللجوء إلى ترافورد حيث أردت الاستقرار.  ثم تمكنت من الحصول على مكان في المدرسة لابني.  كان من المفيد لي حقًا القدوم إلى ترافورد ، لا سيما أنني لا أقود السيارة.  كما شعر الوضع المعيشي وعدم معرفة أي شخص في تامسايد بالعزلة الشديدة.  لو اضطررت للبقاء في تامسايد ، كيف كنت سأشعر؟  بالطبع ، يمكنك تكوين صداقات جديدة ، لكن الأمر مختلف.  أتخيل أن الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للأشخاص الذين يتعين عليهم البدء في مكان جديد تمامًا.  في بعض الأحيان يضطر الناس إلى مغادرة منطقة ما بالكامل بسبب سوء المعاملة.  أعلم أن هذا سيكون صعبًا للغاية لكنني أود أن أقول لهؤلاء الأشخاص 'فقط التزموا به! الأمر يستحق ذلك.'

​

تركت كل شيء. منزل كامل مع كل الأشياء.  كان معظمها ملكي لأنني دفعت ثمنها بالكامل.  كنت أعمل بالفعل عندما تركته.  كنت في وظيفة بدوام كامل.  لقد سمح لي بالقيام بذلك لأنه كان بحاجة إلى المال.  لم يكن يريد العمل ولم يكن يعمل.  إذا كنت أعاني من يوم سيء ، فسيقول أحد زملائي "ماذا بك؟".   عندما أخبرتها بما حدث ، شعرت بالاشمئزاز التام وسألتني لماذا ما زلت معه ، "لماذا لا تغادرين؟" ، "لماذا تحملين ذلك؟".  كما أنني أرى زملائي مع أجورهم.  رأيت أنهم يجب أن يحتفظوا بأموالهم!  لم يكن لدي أي نقود لنفسي ، وأحيانًا كان يسمح لي بشراء القمة الفردية.  في الغالب ، كان علي أن أكذب بشأن ما كنت أتقاضاه من أجل الاحتفاظ بأي نقود.  كنت أكذب وأقول أن والدتي أعطتني أشياء ، فقط حتى أتمكن من الحصول على قمة جديدة!  تمكنت من ادخار القليل من المال دون علمه بذلك قبل مغادرتي.     من خلال العمل ، وجدت فرصة جديدة للحياة وأعتقد أن هذا ما دفعني في النهاية إلى المغادرة.  كان لدي عقلية مختلفة حيث كنت حول هؤلاء الفتيات المستقلات طوال اليوم.  

​

كان ابني في السادسة من عمره عندما ذهبنا إلى الملاذ وبدا الأمر في البداية وكأنه مغامرة بالنسبة له ، شيئًا مختلفًا وجديدًا.  ومع ذلك ، أصبح الأمر صعبًا بعض الشيء لأنه كان دائمًا لديه والده.  على الرغم من أن والده كان فظيعًا بالنسبة لي ، إلا أنه كان أبًا جيدًا لابني.  يبدو من الغريب أن أقول إنه ، بالطبع ، لم يكن شخصًا جيدًا وإلا لما فعل ما فعله بي ، لكنه كان دائمًا على علاقة بابني.  أعتقد أن غياب والده بدأ يضايقه.  كان من المفترض أن يكون المأوى قصيرًا فقط ، لكن انتهى بنا المطاف بالحاجة إلى البقاء هناك لفترة أطول قليلاً مما كان متوقعًا ؛ ليس هناك ما يضمن المدة التي ستحتاجها للبقاء في الملجأ.

لم يكن لدي رحلة سهلة.  لم يكن الأمر سهلاً واضطررت إلى استخدام كل قوتي وقوة إرادتي.  كنت أعلم أنها كانت علاقة متقلبة ومروعة قبل مغادرتي بسنوات.  ومع ذلك ، لم أستطع أبدًا الحصول على القوة والطاقة لأترك وأنا أعلم كل شيء سأتركه ورائي ؛ المنزل ، متعلقاتي ، كل ما أعرفه.  

​

كانت المغادرة أفضل شيء فعلته على الإطلاق .  طوال الأشهر الستة التي كنت فيها في مأوى ، أرسل شريكي السابق رسالة نصية واتصل بي يطلب مني العودة.  لقد قمت بالكهف تقريبًا في بضع مرات حيث يمكن أن يكون مكانًا منعزلاً ، لكن بعد ذلك بدأت بالتحدث إلى النساء الأخريات.  أتذكر أن بعض الدعم الذي تلقيته كان رائعًا.  أتذكر سيدة على وجه الخصوص قامت بالحضانة.  تحدثنا عن فكرة أن أصبح عامل دعم.  لقد أعطتني في الواقع نشرة عن "البداية المنزلية".  هذا جعلني أتدحرج في رأسي ، على الرغم من أنني كنت أعرف أن هذا لم يكن الوقت المناسب بعد.

​

في خضم كل هذا ، قابلت بالفعل شريكًا جديدًا ، كانت الأيام الأولى ، لكنه كان داعمًا. لدي أيضًا شبكة دعم مع النساء الأخريات في الملجأ.  كان لدي جلسات فردية كانت مفيدة حقًا.  كان من المهم حقًا الحصول على مساعدة عملية لتقديم العطاءات (لأماكن الإسكان). يمكن لموظفي TDAS معرفة ما إذا كنت أعاني وسيتحدثون معي حول ما كنت أشعر به.  انها ليست سهلة.  كان الأمر صعبًا حقًا ، لقد كدت أن أذهب إليه وأعود إليه لكنني كنت محظوظًا لأن لدي شبكة دعم حيث كنت.  

​

يبلغ ابني الآن من العمر 16 عامًا ويتذكر الوقت الذي قضينا فيه في الملجأ وبعض الأصدقاء الذين كونناهم.  في الملاذ ، كنا أحيانًا نلعب ألعابًا كبيرة من الاختباء مع جميع السكان.  إنه لأمر رائع أنه يبدو أنه يتذكر الأوقات الممتعة فقط ، لذلك لم نحتاج أبدًا إلى إجراء أي محادثات جادة حول هذا الموضوع.  إنه يعرف سبب وجودنا هناك لكن والده أخبره بقصة مختلفة تمامًا عن سبب مغادرتي.  أحيانًا أرى أوجه تشابه بين شريكي السابق وابني ، وهو أمر مخيف جدًا.  أحيانًا ألوم نفسي وأتمنى أن أكون قد غادرت مبكرًا ، لكن كل ما يمكنني قوله هو أنني غادرت عندما كنت مستعدًا.  حاولت منذ ذلك الحين وضع الأمور في نصابها الصحيح.

​

كنت أعتقد أن جميع الرجال متماثلون. ومع ذلك ، فإن الشريك الذي التقيت به في وقت الانتقال إلى الملجأ الذي كنت معه الآن منذ 10 سنوات وتزوجنا للتو!  لقد كان شريكي الجديد مذهلاً وظل عالقًا بجانبي. كان لدي بعض المشاكل مع ابني. كانت سلوكياته صعبة بعض الشيء.  لا أعرف مقدار ذلك بسبب السيناريو الذي وضعناه ، ولكن بعد ذلك اكتشفنا أنه مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.  بعض السلوكيات كانت مرتبطة بذلك ، العلامات الأولى لاضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.  لفترة طويلة لم يتم تشخيصها وتم إلقاء اللوم عليها على السيناريو الخاص بنا و "الأبوة والأمومة السيئة".  بالطبع ، لم يفهم ابني ما كان يمر به في ذلك الوقت ، لكن علامات اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه كانت موجودة منذ سن السادسة.   

​

لمساعدة ابني وشريكي الجديد ، خضنا "دورات الأبوة والأمومة المذهلة" معًا.  ذهبت إلى كل اجتماع مدرسي ودخلت ابني في مثل هذا الروتين الجيد بما في ذلك القيام بالأنشطة اللاصفية ؛ لقد فعلنا كل ما نحتاجه لمساعدته.   كنا نرى متخصصين لابني لبضع سنوات.  حتى أنهم أطلقوا سراحه عدة مرات قائلين دائمًا "إنه ليس اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، إنه يتعلق فقط بالظروف التي عاش فيها بلاه ، بلاه".  أصررت على ذلك وعندما كان في التاسعة من عمره شخّصوه أخيرًا بأنه مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.

​

في الواقع ما زلت أتحدث مع شريكي السابق ، إنه أمر غريب جدًا.  لا أعرف ما إذا كان قد نشأ على الإطلاق ، لكن لا يزال بإمكاني رؤية هذا الجانب منه ، الجانب المسيء.  لديه شريك وأنا أشعر بالأسف تجاهها.  بعد مرور بضع سنوات ، اعتقدت أنه من الصواب أن نكون على اتصال.  لقد ظل جزءًا من حياة ابني ، ولم يفعل أبدًا أي شيء سيئ لابني على الرغم من وجود مناسبة أو اثنتين حيث أساء إلي أمامه.  لقد أبقته بعيدًا عن والده لفترة طويلة ، ولكن بعد ذلك بدأت ببطء شديد وأعطيته الساعة الفردية هنا وهناك وقمت ببنائها من هناك.  

​

لا أعرف ما إذا كانت مرحلة كان فيها شريكي السابق ، لكنني بالتأكيد لا ألوم نفسي وأعتقد أن الأمر يتعلق بي.  ربما انطلق مصباح في رأسه ، لا أعرف.  عندما أتحدث إليه الآن لا نجلس في نفس الغرفة.  لدينا محادثات على الهاتف بخصوص ابني.  إنه حضاري ولطيف للغاية ، حتى أننا ضحكنا مرة أو مرتين.

​

مكثت في الملجأ لمدة 6 أشهر ثم حصلت على عقار لكنني ظللت أفكر في الوقت الذي أمضيته في اللجوء وخاصة السيدة التي شاركت كتيب "الإقامة المنزلية".  قررت أن أجعل الكرة تتدحرج ، لذلك تواصلت مع كليتي المحلية .  لقد قمت بعمل المستوى 2 الخاص بي "الرعاية الصحية والاجتماعية" ، ثم قمت بالمستوى 3 ، والذي قمت بحسابه جنبًا إلى جنب. ثم انتقلت إلى مستواي 4.  بمجرد أن أكمل ذلك قررت "لنذهب إلى Uni!"  لقد حصلت على درجة علمية في الخدمة الاجتماعية وأنا في عامي الأخير ، بعد ست سنوات من الدراسة.  

​

أردت حقًا مشاركة قصتي مع الآخرين لأنه كانت هناك مرات عديدة كان بإمكاني الخضوع لها والعودة إليه.  لكن بعد ذلك كنت سأكون بالضبط في الوضع الذي كنت فيه من قبل ؛ عدم وجود الثقة بالنفس وعدم الثقة بالنفس وكراهية نفسي.  

​

أود أن أقول للناس إن هناك ضوءًا في نهاية النفق ، لكن يجب أن تكون قوياً.   عليك أن تدرك أنه لا يمكنك العودة إلى شريك مسيء لأنه لن يتغير أبدًا.  يجب عليهم إعادة تأهيل أنفسهم أو ربما الذهاب إلى دروس إدارة الغضب.  من واقع خبرتي ، لن يتغيروا.  لقد أثرت الكثير من الأشياء التي حدثت في حياتهم على ما هي عليه اليوم ، فهذا ليس خطأك.

​

بدون TDAS ، لن أكون حيث أنا اليوم ؛ دون إصرارهم وتحفيزهم لي وتمكيني.  لقد فعلوا كل ما ينبغي عليهم فعله ، بما في ذلك إبقائي في المزايدة على العقارات وتعزيز معنوياتي.  على سبيل المثال ، كنت أحب الجبن على الخبز المحمص وكان مكتب موظفي TDAS بالقرب من المطبخ.  خرج أحد الموظفين لرؤيتي.  قالت "أنت لا تتناول الجبن على الخبز المحمص مرة أخرى ، أليس كذلك؟  إنه أمر سيء حقًا بالنسبة لك! " كانت محقة وكانت تحاول مساعدتي.  لقد كانت جيدة حقًا.

​

ذهبت في دورة كانت مفيدة حقًا.  كان يطلق عليه "The Dominator" ، حصلنا على كل شيء عنه.  لقد ساعدني ذلك على فهم ما كان شريكي يفعله.  إذا لم أكن في الملجأ ، لما عرفت أو أتيحت لي الفرصة للقيام بهذه الدورة التدريبية.  الكثير من المساعدة العملية التي قدمها لي الموظفون في الملجأ كانت مهمة حقًا أيضًا.  سيدة الحضانة التي تحدثت معي عن أن أصبح عاملة دعم أعطتني الأمل في المستقبل.  يمكن أن تكون هناك "حياة لي" بعد هذا ؛ لم ينته كل شيء ، لم يكن كل شيء بحاجة إلى أن يكون عذابًا وكئيبًا.  فكرة أنه عندما انتهى كل هذا كان بإمكاني فعل شيء كهذا أصبحت حافزي.  حتى في الجامعة في اليوم الأول ، قلت ذلك لمجموعة من الطلاب بصفتي كاسحة الجليد!  إنها قصتي.  أنا هنا لأنني كنت في مأوى ، لأنني قابلت امرأة ساعدتني في رؤية أنني أستطيع دعم الناس ، وقد وضعتني تلك المحادثة في هذه الرحلة!  ما أود فعله الآن هو مساعدة الأشخاص الذين ينامون في حالة قاسية والمشردين في مانشستر ، لذلك سأصادف بالتأكيد أولئك الذين عانوا من العنف المنزلي وغيرهم ممن يحتاجون إلى المساعدة في السكن.  لقد قمت بالفعل بتنسيب لمساعدة الشابات الضعيفات ، لذلك لدي بعض الخبرة الآن في التعامل مع هذه المشكلة كمحترفة.

​

أنا لا أتسامح مع العنف المنزلي! أقمت حارسا هائلا ، كان على زوجي أن يتحمل شعوري بعدم الأمان.  لقد تبعني العنف المنزلي قليلاً ، ويمكن أن تكون تقديري لذاتي في بعض الأحيان منخفضة للغاية.  إذا صرخني أحدهم في وجهي ، سأعود أصرخ!  إنه ليس جيدًا حقًا وهو شيء أحتاج إلى العمل عليه ، لكن ليس لدي أي تسامح على الإطلاق مع الإساءة.  لن أتحمله.  أتخيل على الرغم من أن الآخرين سيعودون إلى هذا النوع من العلاقات.  أستطيع أن أرى لماذا يفعل الناس ، هذا ما اعتادوا عليه وكل ما تعرفه.  كنت أعلم أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى.  لتجاوز كل هذا التوتر والقتال ، لن أفعل ذلك مرة أخرى.  كنت محظوظًا لأنني أنتمي إلى عائلة جيدة ، ذات أخلاق جيدة وقيم جيدة.  كان والداي يعملان بدوام كامل مع منزلهما.  لقد كنت محظوظًا جدًا ، ولكن إذا لم يكن لديك هذا المثال ، فربما لن تعرف كيف يمكن أن تكون الأشياء جيدة إذا لم يكن هذا هو المعيار الخاص بك.

​

واصلت العمل حتى ذهبت إلى اللجوء ولكن بعد ذلك اضطررت إلى ترك وظيفتي.  كان من الصعب للغاية ترك العمل لكنني لم أكن لأتمكن من القيام بمناوباتي والسفر حيث لم يكن لدي أحد قادر على اصطحاب ابني من المدرسة.  كما أن الإيجار مرتفع جدًا نظرًا لأنه يسكن مدعومًا ، لذا لم يكن راتبي ليغطيها.  

​

كنت أتمنى أن تعمل الكثير من الفتيات في اللجوء ولكن مع السكن المدعوم لا يمكنك ذلك لأنه مكلف للغاية.  كان من الجيد أن أحظى بهذه الاستمرارية.  الحفاظ على نشاط عقلك والتركيز على أهدافك أمر إيجابي حقًا.  لقد وجدت صعوبة في عدم العمل.  في الملجأ ، كانت هناك سياسة عدم تناول المشروبات الكحولية ، لكنني شعرت بإغراء التسلل في زجاجة لمجرد أن الساعات قد تكون طويلة جدًا وقد تستغرق وقتًا طويلاً.  أردت فقط أن أجعل نفسي أشعر بتحسن لأنه في تلك المرحلة لم يكن لدي أي شيء ، وكان علي التخلي عن كل شيء.  لقد كانت وحيدة على الرغم من أنني كنت أحظى بالدعم.  هناك الكثير من الوقت لتفكر بنفسك.  لذا فإن الاستمرار في العمل والحفاظ على النشاط هو شيء كنت أتمنى لو كنت قادرًا على القيام به.

​

نصيحتي لأولئك الموجودين حاليًا هي الحصول على كل الدعم المقدم لكم.  أنت محظوظ إذا حصلت على مكان في ملجأ ، لذا اغتنم كل الفرص التي يوفرها لك.

​

ثقتي واحترامي لذاتي ينتقلان من قوة إلى قوة .  لا يزال بإمكاني أن أعاني من أيام سيئة حيث أنهيت ثقتي بعشر سنوات ، ولكن كلما حققت المزيد ، كلما انتقلت من قوة إلى قوة.      

لم أفكر أبدًا في أنني سأتزوج ، ولم أفكر مطلقًا في أنني سأذهب إلى الجامعة.  كل ما عندي من قائمة الأشياء يحدث بالفعل.  سيارتي القادمة هي القيادة ، والتي آمل أن أبدأ هذا العام!

​

شكرا جزيلا لمشاركة قصتك كاتي!