मैं 17 साल का था जब मैं अपने पूर्व साथी से मिला, वह 24 साल का था।  यह एक अस्थिर रिश्ता था; उसका एक अतीत था और मेरे मिलने से पहले वह जेल में था।  मैं बहुत छोटा और भोला था।  मैं 19 साल की उम्र में गर्भवती हो गई।  वह बहुत नियंत्रित था और मेरे सपनों से दूर ले गया , उदाहरण के लिए मैं कॉलेज में था जब मैं उससे मिला लेकिन फिर मैंने भाग लेना बंद कर दिया।

नौ साल के बाद उन घटनाओं को झेलने के बाद जो मुझे नहीं झेलनी चाहिए थीं, उदाहरण के लिए वह मुझे धोखा दे रहा है, मुझे मार रहा है, मुझे मेरे दोस्तों और इस तरह की चीजों को देखने से रोक रहा है, मैंने फैसला किया कि मैं छोड़ने जा रहा हूं।  

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मैं सिर्फ प्यार पाना चाहता था और खुश था कि वह मुझसे प्यार करता था।  मुझे लगा कि वह मुझसे प्यार करता है लेकिन अगर मैंने कुछ गलत किया, तो मुझे लगा कि यह 'सामान्य' है कि वह मुझ पर वार करेगा!  लेकिन मुझे पता था कि यह वास्तव में सही नहीं था, मुझे याद है कि पहली बार उसने मुझे दो काली आंखें दी थीं, मैं रोया था।  अगले दिन हालांकि वह इतना क्षमाप्रार्थी था , उसे बहुत खेद था, वह वास्तव में दोषी था और मुझे गले लगाता रहा।  मैं बस खुश था कि उसे खेद था।  यह सिर्फ एक बहुत ही अजीब एहसास है।  मैं घरेलू शोषण के बारे में बहुत भोली थी क्योंकि मैं उनसे तब मिली थी जब मैं बहुत छोटी थी।  

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जब मैं अपने जीवन को पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मेरे पास न तो पैसे थे और न ही कोई अच्छे कपड़े।  मैं हमेशा उसकी चाहतों और जरूरतों को सबसे पहले रखता हूं, जिसमें तंबाकू जैसी चीजें भी शामिल हैं।  अगर उसके पास वह नहीं होता जो वह चाहता था तो वह मुझसे बहस करता और गुस्सा हो जाता।  मैं सिर्फ अपने बाल छोड़ता था, मैं अपने लिए कुछ भी अच्छा नहीं करता।

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मैं उस तरह का व्यक्ति था कि अगर आपके निजी जीवन में कुछ चल रहा है तो मैंने सोचा कि आपको इसे बंद दरवाजों के पीछे करना चाहिए और सभी को देखने के लिए नहीं, लेकिन वह वास्तव में जोर से था।  मुझे याद है कि एक दिन मैं सुपरमार्केट से गुजर रहा था और वह मेरे पीछे चल रहा था और मुझ पर चिल्ला रहा था 'फेफिंग एंड जेफिंग'।  मुझे बहुत शर्मिंदगी महसूस हुई।  मैं चाहता था कि जमीन मुझे निगल जाए।

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मैंने लोगों को उसके व्यवहार के बारे में कभी नहीं बताया।  मेरी माँ और पिताजी को पता था कि वह एक अच्छे इंसान नहीं हैं।  उन्होंने मुझे सलाह दी, लेकिन उनके पास एक बहुत ही आकर्षक पक्ष भी था और उन्होंने एक अच्छा अभिनय किया ।  मेरी माँ ने नहीं सोचा था कि मैं इसके बारे में झूठ बोल रहा था, लेकिन उन्हें नहीं पता था कि यह उतना ही बुरा था जितना कि यह हो गया था।  मुझे लगता है कि यह अंत में मेरे लिए नीचे था।  आपको अपने लिए निर्णय लेना होगा।  लोग आपको केवल सलाह दे सकते हैं, माई मॉम ने किया और यह वास्तव में मददगार था।  वह स्पष्ट रूप से जानती थी कि मैं जाने के लिए तैयार हूं।  

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रिश्ते के अंत की ओर, मैंने वापस लड़ना शुरू कर दिया था और यह मुझे एक व्यक्ति के रूप में बदल रहा था।  एक दिन मेरी माँ और पिताजी ने मुझसे कुछ ऐसा कहा जो वास्तव में मेरे साथ रहा।  मैं अपने पूर्व साथी पर चिल्ला रहा था और मेरे माता-पिता ने कहा 'तुम बदल गए हो, यह वह नहीं है जो तुम सालों पहले थे'।   तो मैं थोड़ा उनके जैसा बनने लगा, मुझे लगा कि मैं अपने मूल्यों और नैतिकता को खो दूंगा।  मुझे बस परवाह नहीं थी।  मेरी मां तो यहां तक कह देती थीं कि मैं 'चाव' बन जाऊंगी।  

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अक्टूबर में मेरे जाने से पहले, मैंने जाने का फैसला कर लिया था।  मैंने अपने माता-पिता से बात की, वे सहमत हुए कि जब तक मैंने अपने अगले कदम पर फैसला किया, मैं अस्थायी रूप से उनके साथ रह सकता हूं।  मैंने स्कूलों के बारे में जानना शुरू किया।  मैंने फैसला किया कि मैं क्रिसमस के बाद तक इंतजार करूंगा, लेकिन जब क्रिसमस आया तो मुझे लगता है कि वह किसी कारण से जानता था कि कुछ बदल गया है।  तीन दिनों तक वह बिल्कुल अलग लग रहा था।  वह बिलकुल अलग आदमी था; मेहनत करना, अच्छा होना, मुझे खाना बनाना और प्यारा होना।  उसने मुझे बाहर भी निकाला!  मुझे याद है मैंने खुद से कहा था 'मैं नहीं जा रहा हूँ, वह बदलने जा रहा है'।  लेकिन देखो और देखो, जिस दिन मैंने यह सोचा था, वह अपने दोस्तों के साथ बाहर गया था और जब वह वापस आया तो उसने सबसे भयानक तरीके से मेरा उल्लंघन किया।  उसने कुछ घृणित रूप से बुरा किया और उसने मुझे लगभग छह घंटे तक सताया।  वह कह रहा था कि मेरे घर में कोई होगा जब वह बाहर था, उसने मेरे सारे कपड़े खोजे और सबसे भयानक काम किया।  फिर मैंने सोचा 'नहीं, वह कभी बदलने वाला नहीं है'।

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जब मैंने छोड़ने का फैसला किया तो मेरे दिमाग में वह सब कुछ था जो मैं करने जा रहा था।  मुझे पता था कि मेरी माँ हमें थोड़ी देर के लिए समायोजित करेगी, लेकिन अधिक समय तक यह संभव नहीं होगा।  मुझे पता था कि मेरे पास आधार होना चाहिए।  मुझे छोड़ना पड़ा और मैंने मूल रूप से उसे छोड़ दिया।  जब मैं चला गया, मैंने नाटक किया कि मैं काम पर जा रहा था लेकिन मैं अपने माता-पिता से मिला और हमने हर चीज के बारे में बड़ी बातचीत की।  मैंने कुछ बैग पैक किए थे, लेकिन जब तक मैं वापस आया तब तक वह उन्हें ढूंढ चुका होगा।  उसने मेरा बैग मुझ पर फेंका लेकिन उसने मेरे बेटे को रखा।  लगभग दो हफ्ते पहले उसने मुझे मेरा बेटा वापस दिया था।  मुझे लगता है कि तब तक उसे एहसास हो गया था कि वह पूरे समय उसकी देखभाल नहीं कर सकता, साथ ही पैसे नहीं आने के कारण वह उसके साथ क्या करेगा?  मेरे लिए अपने बेटे के बिना रहना वाकई मुश्किल था।  मुझे लगता है कि उसने उसका ब्रेनवॉश करने की भी कोशिश की थी, लेकिन मेरे बेटे के साथ मेरा रिश्ता पूरी तरह से अटूट था।  वह इसे तोड़ नहीं सका, हमारा जो बंधन था वह वास्तव में मजबूत था।         

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मैं अपनी माँ के पास गया, यह जानते हुए कि यह केवल अस्थायी हो सकता है।  फिर मैंने दोस्तों को घेरना शुरू कर दिया, यह देखने के लिए कि क्या कोई मेरी मदद कर सकता है, लेकिन कोई नहीं कर सकता।  इसलिए मैं परिषद के पास गया, मैंने अपनी स्थिति के बारे में बताया और यह कि मैं अपनी मां के यहां रह रहा था लेकिन वह मुझे समायोजित नहीं कर सकीं।  वे मुझे टेमसाइड की शरण में भेजने में सक्षम थे, यह मीलों दूर लग रहा था।  इस समय मेरे साथ मेरा बेटा वापस आ गया था।  मुझे यह बहुत भारी लगा।  शरण एक सांप्रदायिक थी, जिसमें दस महिलाएं और उनके परिवार एक लाउंज साझा करते थे।  मुझे सारी कागजी कार्रवाई भी भारी पड़ी, डॉक्टर बदलना, स्कूल बदलना आदि।

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जब मैं टेमसाइड में था तो मैं वापस जाना चाहता था जहां से मैं था, स्थानीय मेरी मां के पास लेकिन उन्होंने कहा कि बहुत अधिक जोखिम था।  मैंने सोचा कि जोखिम सीमित था क्योंकि वह सैलफोर्ड में रहता था और मैं ट्रैफर्ड जाना चाहता था ताकि मैं अपने माता-पिता के करीब रह सकूं।  मैं पहले से ही अपने बेटे के लिए ट्रैफर्ड में स्कूलों को देख रहा था, जिनमें से कुछ मैं अपनी माँ की मदद से जाने से पहले कर पाया था।  इसलिए हमने टीडीएएस से संपर्क किया और सौभाग्य से उनकी शरण में जगह थी, इसलिए मैं उस दिन चलने में सक्षम था।   मैं ट्रैफर्ड में शरण पाने में सक्षम होने के लिए बहुत भाग्यशाली था, जहां मैं बसना चाहता था।  तब मुझे अपने बेटे के लिए स्कूल में जगह मिल सकी।  ट्रैफर्ड आने में सक्षम होना मेरे लिए वास्तव में मददगार था, खासकर जब मैं ड्राइव नहीं करता।  रहने की स्थिति और टैमसाइड में किसी को न जानना भी काफी अलग-थलग महसूस हुआ।  अगर मुझे टेमसाइड में रहना होता, तो मुझे कैसा लगता?  बेशक, आप नए दोस्त बना सकते हैं, लेकिन ऐसा नहीं है।  मुझे लगता है कि यह उन लोगों के लिए बहुत कठिन है, जिन्हें कहीं पूरी तरह से नई शुरुआत करनी है।  कभी-कभी लोगों को दुर्व्यवहार के कारण पूरी तरह से एक क्षेत्र से बाहर जाना पड़ता है।  मुझे पता है कि यह बहुत मुश्किल होगा लेकिन मैं उन लोगों से कहूंगा 'बस इसके साथ रहो! ये इसके लायक है।'

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मैंने सब कुछ छोड़ दिया; सारा सामान के साथ एक पूरा घर।  इसमें से अधिकांश मेरा था क्योंकि मैंने इसके लिए भुगतान किया था।  मैं वास्तव में काम कर रहा था, जब मैंने उसे छोड़ दिया।  मैं पूर्णकालिक रोजगार में था।  उसने मुझे ऐसा करने की अनुमति दी थी क्योंकि उसे पैसे की जरूरत थी।  वह काम नहीं करना चाहता था और काम नहीं कर रहा था।  अगर मेरा दिन खराब होता तो मेरा एक साथी कहता 'तुम्हारे साथ क्या हो रहा है?'।   जब मैंने उसे बताया कि क्या हुआ था, तो वह पूरी तरह से निराश हो गई और मुझसे पूछा कि मैं अभी भी उसके साथ क्यों था, "आप क्यों नहीं जा रहे हैं?", "आप इसे क्यों झेल रहे हैं?"।  मैं अपने सहयोगियों को भी उनके वेतन के साथ देखूंगा।  मैंने देखा कि उन्हें अपना पैसा रखना है!  मेरे पास अपने लिए शून्य पैसे थे , कभी-कभी वह मुझे विषम टॉप खरीदने की अनुमति देते थे।  अधिकतर, मुझे पैसे रखने के लिए जो भुगतान किया जा रहा था, उसके बारे में मुझे झूठ बोलना पड़ता था।  मैं झूठ बोलूंगा और कहूंगा कि मेरी मां ने मुझे चीजें दीं, ताकि मैं एक नया शीर्ष प्राप्त कर सकूं!  मैं उसके जाने से ठीक पहले उसके बारे में जाने बिना थोड़े से पैसे बचाने में सक्षम था।     काम के माध्यम से मुझे जीवन का एक नया पट्टा मिला और मुझे लगता है कि इसने मुझे अंततः छोड़ने के लिए प्रेरित किया।  मेरी एक अलग सोच थी क्योंकि मैं पूरे दिन इन स्वतंत्र लड़कियों के आसपास रहती थी।  

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मेरा बेटा 6 साल का था जब हम शरण लेने गए थे और पहले तो यह उनके लिए एक रोमांच की तरह लग रहा था, कुछ अलग और नया।  हालाँकि, तब यह थोड़ा मुश्किल हो गया क्योंकि उसके पास हमेशा उसके पिताजी थे।  भले ही उसके पिता मेरे लिए भयानक थे, वह मेरे बेटे के लिए एक अच्छे पिता थे।  यह कहना अजीब लगता है कि, बेशक, वह एक अच्छा इंसान नहीं था अन्यथा वह वह नहीं करता जो उसने मेरे साथ किया लेकिन उसका मेरे बेटे के साथ हमेशा एक बंधन रहा।  मुझे लगता है कि उनके पिता की अनुपस्थिति ने उन्हें परेशान करना शुरू कर दिया था।  शरण केवल थोड़े समय के लिए थी, लेकिन हमें उम्मीद से थोड़ा अधिक समय वहां रहने की आवश्यकता थी; इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि आपको कितने समय तक शरण में रहना होगा।

मेरे पास एक आसान सवारी नहीं है।  यह आसान नहीं था और मुझे अपनी पूरी ताकत और इच्छाशक्ति का इस्तेमाल करना था।  मुझे पता था कि मेरे जाने से सालों पहले यह एक अस्थिर, भयानक रिश्ता था।  हालाँकि, मुझे वह सब कुछ जानने की शक्ति और ऊर्जा कभी नहीं मिली, जिसे मैं पीछे छोड़ रहा हूँ; घर, मेरा सामान, सब कुछ जो मैं जानता था।  

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छोड़ना सबसे अच्छा काम था जो मैंने कभी किया ।  पूरे 6 महीनों के दौरान जब मैं शरण में था, मेरे पूर्व-साथी ने मुझे वापस आने के लिए फोन किया और मैसेज किया।  मैंने एक-दो बार लगभग गुफाएं कीं क्योंकि यह एकांत स्थान हो सकता है, लेकिन फिर मैंने अन्य महिला निवासियों से बात करना शुरू कर दिया।  मुझे याद है कि मुझे जो समर्थन मिला था, वह बहुत अच्छा था।  मुझे एक महिला विशेष रूप से याद है जिसने नर्सरी की थी।  हमने मेरे एक सपोर्ट वर्कर बनने के विचार के बारे में बात की।  उसने वास्तव में मुझे 'होम स्टार्ट' के लिए एक पत्रक दिया।  इससे मेरे दिमाग में गेंद घूम रही थी, हालांकि मुझे पता था कि यह अभी सही समय नहीं है।

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इन सबके बीच मैं वास्तव में एक नए साथी से मिला, शुरुआती दिन थे लेकिन वह सहायक था। शरण में अन्य महिलाओं के साथ मेरा एक समर्थन नेटवर्क भी था।  मेरे पास एक-से-एक सत्र थे जो वास्तव में सहायक थे।  बोली लगाने (आवास स्थानों के लिए) के लिए व्यावहारिक सहायता प्राप्त करना भी वास्तव में महत्वपूर्ण था। टीडीएएस के कर्मचारी देख सकते थे कि क्या मैं संघर्ष कर रहा था और वे मुझसे इस बारे में बात करेंगे कि मैं कैसा महसूस कर रहा था।  यह आसान नहीं है।  यह वास्तव में कठिन था, मैंने लगभग गुफा में जाना और उसके पास वापस जाना लेकिन मैं भाग्यशाली था क्योंकि मेरे पास एक समर्थन नेटवर्क था जहां मैं था।  

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मेरा बेटा अभी 16 साल का है और वह हमारे शरण के समय और हमारे द्वारा बनाए गए कुछ दोस्तों को याद करता है।  शरण में, कभी-कभी हम सभी निवासियों के साथ लुका-छिपी के बड़े खेल करते।  यह शानदार है कि ऐसा लगता है कि वह केवल मज़ेदार समय याद कर रहा है , इसलिए हमें इसके बारे में कोई गंभीर बातचीत करने की आवश्यकता नहीं है।  वह जानता है कि हम वहां क्यों थे, लेकिन उसके पिताजी ने मुझे इस बारे में पूरी तरह से अलग कहानी सुनाई कि मैं क्यों गया।  कभी-कभी मैं अपने पूर्व साथी और अपने बेटे के बीच समानताएं देखता हूं, जो काफी डरावना होता है।  कभी-कभी मैं खुद को दोष देता हूं और चाहता हूं कि मैं पहले छोड़ दूं, लेकिन मैं केवल इतना कह सकता हूं कि जब मैं तैयार था तो मैंने छोड़ दिया।  मैंने तब से चीजों को ठीक करने की कोशिश की है।

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मैं सोचता था कि सभी पुरुष एक जैसे होते हैं। हालाँकि, जिस साथी से मैं शरण में जाने के समय मिला था, मुझे अब 10 साल हो गए हैं और हमने अभी-अभी शादी की है!  मेरा नया साथी अविश्वसनीय रहा है और मुझसे चिपक गया है। मेरे बेटे के साथ कुछ मुद्दे थे। उनका व्यवहार थोड़ा चुनौतीपूर्ण था।  मुझे नहीं पता कि यह हमारे परिदृश्य के कारण कितना था, हालांकि बाद में हमें पता चला कि उसे एडीएचडी है।  कुछ व्यवहार उससे संबंधित थे, एडीएचडी के पहले लक्षण।  लंबे समय तक इसका निदान नहीं किया गया था और इसे हमारे परिदृश्य और 'खराब पालन-पोषण' के लिए दोषी ठहराया गया था।  बेशक, मेरे बेटे को यह समझ में नहीं आया कि वह उस समय क्या कर रहा था, लेकिन छह साल की उम्र से एडीएचडी के लक्षण थे।   

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अपने बेटे की मदद करने के लिए, मेरे नए साथी और मैंने ये 'अतुल्य साल पेरेंटिंग कोर्स' एक साथ किए।  मैं हर स्कूल की बैठक में जाता था और अपने बेटे को पाठ्येतर गतिविधियों सहित इतनी अच्छी दिनचर्या में शामिल करता था; हमने उसकी मदद के लिए बस वह सब कुछ किया जो हमें करने की जरूरत थी।   हम कुछ सालों से अपने बेटे के लिए स्पेशलिस्ट देख रहे थे।  उन्होंने उसे कई बार यह कहते हुए छुट्टी भी दी कि "यह एडीएचडी नहीं है, यह सिर्फ उन परिस्थितियों के साथ करना है जो वह ब्ला, ब्लाह के माध्यम से जी रहे हैं"।  मैं कायम रहा और जब वह लगभग नौ साल का था, तो आखिरकार उन्होंने उसे एडीएचडी का निदान किया।

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मैं वास्तव में अभी भी अपने पूर्व साथी से बात करता हूं, यह बहुत अजीब है।  मुझे नहीं पता कि वह बड़ा हुआ है या नहीं, लेकिन मैं अब भी उसका वह पक्ष, अपमानजनक पक्ष देख सकता हूं।  उसे एक साथी मिल गया है और मुझे उसके लिए खेद है।  कुछ साल बीत जाने के बाद मुझे लगा कि हमारे लिए संपर्क में रहना सही है।  वह मेरे बेटे के जीवन का हिस्सा बना रहा, उसने मेरे बेटे के साथ कभी कुछ बुरा नहीं किया, हालांकि एक या दो मौके आए जब उसने मेरे सामने मेरे साथ दुर्व्यवहार किया।  मैंने उन्हें उनके पिताजी से लंबे समय तक दूर रखा, लेकिन फिर मैंने बहुत धीरे-धीरे उन्हें यहां-वहां विषम समय देना शुरू किया और वहां से इसे बनाया।  

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मुझे नहीं पता कि यह एक ऐसा दौर था जिसमें मेरा पूर्व साथी था, लेकिन मैं निश्चित रूप से खुद को दोष नहीं देता और सोचता हूं कि यह मेरे बारे में था।  हो सकता है कि उसके सिर में एक लाइटबल्ब चला गया हो, मुझे नहीं पता।  अब जब मैं उससे बात करता हूं तो हम एक ही कमरे में नहीं बैठते।  हमारे बेटे के संबंध में फोन पर बातचीत होती है।  यह सख्ती से सभ्य और अच्छा है, हम एक या दो बार हंसे भी हैं।

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मैं 6 महीने के लिए शरण में था फिर मुझे एक संपत्ति मिली लेकिन मैं अपने शरण के समय के बारे में सोचता रहा और विशेष रूप से उस महिला के बारे में जिसने 'होमस्टार्ट' पत्रक साझा किया था।  मैंने गेंद को लुढ़कने का फैसला किया, इसलिए मैं अपने स्थानीय कॉलेज से संपर्क किया ।  मैंने अपना लेवल 2 'स्वास्थ्य और सामाजिक देखभाल' किया, फिर मैंने अपना स्तर 3 किया, जिसके साथ मैंने अपना गणित किया। फिर मैं अपने स्तर 4 पर चला गया।  एक बार जब मैंने इसे पूरा कर लिया तो मैंने फैसला किया कि 'लेट्स गो टू यूनी!'  मैं सामाजिक कार्य में डिग्री कर रहा हूं और छह साल के अध्ययन के बाद अपने अंतिम वर्ष में हूं।  

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मैं वास्तव में अपनी कहानी दूसरों के साथ साझा करना चाहता था क्योंकि कई बार मैं झुक सकता था और उसके पास वापस जा सकता था।  लेकिन तब मैं ठीक उसी स्थिति में होता जैसा मैं पहले था; न आत्मविश्वास, न आत्म-सम्मान और खुद से नफरत करने का।  

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मैं लोगों से कहना चाहूंगा कि सुरंग के अंत में एक रोशनी है, लेकिन आपको मजबूत होना होगा।   आपको यह महसूस करना होगा कि आप एक अपमानजनक साथी के पास वापस नहीं जा सकते क्योंकि वे कभी नहीं बदलेंगे।  उन्हें खुद का पुनर्वास करना होगा या शायद क्रोध प्रबंधन कक्षाओं में जाना होगा।  हालांकि मेरे अनुभव से, वे बदलने वाले नहीं हैं।  उनके जीवन में हुई बहुत सी चीजों ने प्रभावित किया है कि वे आज कैसे हैं, यह आपकी गलती नहीं है।

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टीडीएएस के बिना, मैं वह नहीं होता जहाँ मैं आज हूँ; उनकी दृढ़ता के बिना और उन्होंने मुझे प्रेरित किया और मुझे सशक्त बनाया।  उन्होंने वह सब कुछ किया जो उन्हें करना चाहिए, जिसमें मुझे संपत्तियों पर बोली लगाना और मेरी आत्माओं को मजबूत करना शामिल है।  उदाहरण के लिए, मुझे टोस्ट पर पनीर पसंद था और टीडीएएस स्टाफ कार्यालय रसोई के पास था।  स्टाफ में से एक सदस्य मुझे देखने के लिए बाहर आया।  उसने कहा 'तुम्हारे पास फिर से टोस्ट पर पनीर नहीं है, है ना?  यह वास्तव में तुम्हारे लिए बुरा है!' वह सही थी और मेरी मदद करने की कोशिश कर रही थी।  यह वास्तव में अच्छा था।

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मैं एक ऐसे कोर्स पर गया जो वास्तव में मददगार था।  इसे 'द डोमिनेटर' कहा जाता था, हमें इसके बारे में एक किताब मिली।  इससे मुझे यह समझने में मदद मिली कि मेरा साथी क्या कर रहा था।  अगर मैं शरण में नहीं होता तो मुझे उस कोर्स के बारे में पता नहीं होता, या करने का मौका नहीं मिलता।  शरणस्थल के कर्मचारियों ने मुझे जो व्यावहारिक मदद दी, वह वास्तव में महत्वपूर्ण भी थी।  जिस नर्सरी महिला ने मुझसे सहायक कार्यकर्ता बनने के बारे में बात की, उसने मुझे भविष्य के लिए आशा दी।  कि इसके बाद एक 'मेरे लिए जीवन' हो सकता है ; यह सब खत्म नहीं हुआ था, यह सब कयामत और उदास होने की जरूरत नहीं थी।  यह विचार कि जब यह सब खत्म हो गया तो मैं कुछ ऐसा कर सकता था जो मेरा प्रेरक बन गया।  पहले दिन विश्वविद्यालय में भी, मैंने इसे अपने आइसब्रेकर के रूप में छात्रों के एक समूह से कहा!  यह मेरी कहानी है।  मैं यहां इसलिए हूं क्योंकि मैं शरण में था, क्योंकि मैं एक महिला से मिला जिसने मुझे यह देखने में मदद की कि मैं लोगों का समर्थन कर सकता हूं, उस बातचीत ने मुझे इस यात्रा पर स्थापित किया!  मैं अब जो करना चाहता हूं वह मैनचेस्टर में मोटे तौर पर सोने वालों और बेघरों की मदद करना है, इसलिए मैं निश्चित रूप से उन लोगों के सामने आऊंगा जिन्होंने घरेलू दुर्व्यवहार का अनुभव किया है और अन्य जिन्हें आवास के लिए मदद की ज़रूरत है।  मैंने वास्तव में युवा कमजोर महिलाओं की मदद करने के लिए एक प्लेसमेंट किया था, इसलिए मुझे अब एक पेशेवर के रूप में इस मुद्दे से निपटने का कुछ अनुभव है।

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मुझे घरेलू दुर्व्यवहार के लिए कोई सहनशीलता नहीं है! मैंने एक बड़ा गार्ड लगाया, मेरे पति को काफी असुरक्षित होने के कारण मुझे सहना पड़ा।  घरेलू दुर्व्यवहार ने मेरा थोड़ा सा पीछा किया है, मेरा आत्म-मूल्य कभी-कभी काफी कम हो सकता है।  अगर कोई मुझ पर चिल्लाएगा, तो मैं वापस चिल्लाऊंगा!  यह वास्तव में अच्छा नहीं है और मुझे इस पर काम करने की ज़रूरत है, लेकिन मुझे दुर्व्यवहार के लिए बिल्कुल भी सहनशीलता नहीं है।  मैं इसे बर्दाश्त नहीं करूंगा।  मैं कल्पना करता हूं कि अन्य लोग उस तरह के रिश्ते में वापस जाएंगे।  मैं देख सकता हूं कि लोग ऐसा क्यों करते हैं, वे इसके अभ्यस्त हैं और यह सब आप जानते हैं।  मुझे पता था कि मैं दोबारा ऐसा नहीं करूंगा।  उस सारे तनाव और लड़ाई से गुजरने के लिए, मैं ऐसा दोबारा नहीं करूंगा।  मैं भाग्यशाली था कि मैं एक अच्छे परिवार से आया, जिसमें अच्छी नैतिकता और अच्छे संस्कार थे।  मेरे माता-पिता दोनों अपने-अपने घर के साथ पूर्णकालिक कार्यकर्ता थे।  मैं बहुत खुशकिस्मत था, लेकिन अगर आपके पास वह उदाहरण नहीं है तो शायद आप नहीं जान पाएंगे कि चीजें कितनी अच्छी हो सकती हैं अगर यह आपका आदर्श नहीं था।

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मैंने तब तक काम करना जारी रखा जब तक मैं शरण में नहीं गया लेकिन फिर मुझे अपनी नौकरी छोड़नी पड़ी।  काम छोड़ना काफी मुश्किल था लेकिन मैं अपनी शिफ्ट और यात्रा नहीं कर पाता क्योंकि मेरे पास अपने बेटे को स्कूल से लेने वाला कोई नहीं था।  इसके अलावा, चूंकि यह समर्थित आवास है, इसलिए किराया बहुत अधिक है, इसलिए मेरी मजदूरी इसे कवर नहीं करती।  

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मैं शरण में बहुत सी लड़कियों को काम करना पसंद होता लेकिन समर्थित आवास के साथ आप ऐसा नहीं कर सकते क्योंकि यह बहुत महंगा है।  मेरे लिए अच्छा होता कि यह निरंतरता बनी रहती।  अपने दिमाग को सक्रिय रखना और अपने लक्ष्यों पर ध्यान केंद्रित करना वास्तव में सकारात्मक है।  मुझे काम न करना कठिन लगा।  शरण में शराब नहीं नीति थी, लेकिन मुझे बोतल में घुसने के लिए सिर्फ इसलिए लुभाया गया क्योंकि घंटे इतने लंबे लग सकते थे और खींच लेंगे।  मैं बस खुद को बेहतर महसूस कराना चाहता था क्योंकि उस समय मेरे पास कुछ भी नहीं था, मुझे सब कुछ छोड़ना पड़ा।  मेरे पास समर्थन होने के बावजूद यह अकेला था।  अपने बारे में सोचने के लिए बहुत समय है।  इसलिए काम करते रहना और सक्रिय रहना कुछ ऐसा है जो मैं करना पसंद करता।

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वर्तमान में शरण में रहने वालों को मेरी सलाह है कि आप जो भी सहायता प्रदान करते हैं, उसे लें।  यदि आपको शरण में जगह मिलती है तो आप भाग्यशाली हैं, इसलिए इससे मिलने वाले सभी अवसरों का लाभ उठाएं।

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मेरा आत्मविश्वास और आत्म-सम्मान ताकत से ताकत की ओर जाता है ।  मेरे पास अभी भी बुरे दिन हो सकते हैं क्योंकि मेरे आत्मविश्वास में दस्तक देने के 10 साल थे, लेकिन जितना अधिक मैं हासिल करता हूं, उतना ही मैं ताकत से ताकत की ओर जाता हूं।      

मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं शादी कर लूंगा, कभी नहीं सोचा था कि मैं विश्वविद्यालय जाऊंगा।  मेरी सभी बकेट लिस्ट चीजें वास्तव में हो रही हैं।  मेरा अगला गाड़ी चला रहा है, जो उम्मीद है कि मैं इस साल शुरू करूँगा!

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अपनी कहानी केटी साझा करने के लिए बहुत बहुत धन्यवाद!