ਮੈਂ 17 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਉਹ 24 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ।  ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਥਿਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ; ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਅਤੀਤ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੇਲ੍ਹ ਵਿੱਚ ਸੀ।  ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਭੋਲਾ ਸੀ।  ਮੈਂ 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ।  ਉਹ ਬਹੁਤ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ , ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਂ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।

ਨੌਂ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਅਜਿਹੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਝੱਲਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਸਨ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਰਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਛੱਡਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।  

​

ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ.  ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ 'ਆਮ' ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਕੋੜੇਗਾ!  ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਕਾਲੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢੀਆਂ।  ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇੰਨਾ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦਾ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਸੀ, ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੋਸ਼ੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ।  ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਸੀ।  ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਜੀਬ ਭਾਵਨਾ ਹੈ.  ਮੈਂ ਘਰੇਲੂ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਭੋਲਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਮਿਲਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਸੀ।  

​

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੱਲ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਪੈਸੇ ਜਾਂ ਚੰਗੇ ਕੱਪੜੇ ਨਹੀਂ ਸਨ।  ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੰਬਾਕੂ ਵਰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਮੇਤ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ।  ਜੇ ਉਸ ਕੋਲ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।  ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਵਾਲ ਛੱਡਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।

​

ਮੈਂ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ, ਪਰ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉੱਚੀ ਸੀ।  ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਸੁਪਰਮਾਰਕੀਟ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ-ਪਿੱਛੇ ਤੁਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ 'ਫੇਫਿੰਗ ਅਤੇ ਜੈਫਿੰਗ' ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਸੀ।  ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।  ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜ਼ਮੀਨ ਮੈਨੂੰ ਨਿਗਲ ਲਵੇ।

​

ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਹੱਦ ਨਹੀਂ ਦੱਸੀ।  ਮੇਰੇ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।  ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ, ਪਰ ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਨਮੋਹਕ ਪੱਖ ਵੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ।  ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਓਨਾ ਬੁਰਾ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ।  ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਸੀ.  ਫੈਸਲਾ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਕਰਨਾ ਹੈ।  ਲੋਕ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ।  ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ।  

​

ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵੱਲ, ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਲੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਸੀ।  ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੇਰੇ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਫਸ ਗਿਆ।  ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਕਿਹਾ 'ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਗਏ ਹੋ, ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ'।   ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਵਰਗਾ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕਤਾ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।  ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਪਰਵਾਹ ਨਾ ਕੀਤਾ.  ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਕਹੇਗੀ ਕਿ ਮੈਂ 'ਚਾਵ' ਬਣ ਗਿਆ ਹਾਂ।  

​

ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਕਤੂਬਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ।  ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਉਹ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਅਗਲੀ ਚਾਲ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ।  ਮੈਂ ਸਕੂਲਾਂ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।  ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਆਈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ।  ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ।  ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਆਦਮੀ ਸੀ; ਜਤਨ ਕਰਨਾ, ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ, ਮੈਨੂੰ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰਾ ਹੋਣਾ।  ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਬਾਹਰ ਲੈ ਗਿਆ!  ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਯਾਦ ਹੈ 'ਮੈਂ ਛੱਡਣ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ, ਉਹ ਬਦਲਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ'।  ਪਰ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਵੇਖੋ, ਜਿਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚਿਆ ਸੀ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭਿਆਨਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ।  ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਘਿਣਾਉਣੀ ਮਾੜਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਛੇ ਘੰਟੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ।  ਉਹ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਾਹਰ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ੀ ਲਈ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭਿਆਨਕ ਕੰਮ ਕੀਤੇ।  ਫਿਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ 'ਨਹੀਂ, ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਹੈ'।

​

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਹ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।  ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਸਾਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਠਹਿਰਾ ਦੇਵੇਗੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।  ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਧਾਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।  ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ.  ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਦਿਖਾਵਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਵੱਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ।  ਮੈਂ ਕੁਝ ਬੈਗ ਪੈਕ ਕੀਤੇ ਸਨ ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਲੱਭ ਗਿਆ ਹੋਵੇਗਾ।  ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਬੈਗ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤੇ ਪਰ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆ।  ਲਗਭਗ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ ਵਾਪਸ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।  ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਕੋਈ ਪੈਸਾ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰੇਗਾ?  ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਰਹਿਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਸੀ।  ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਵੀ ਉਸ ਨੂੰ ਬਰੇਨਵਾਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਟੁੱਟ ਸੀ।  ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਤੋੜ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ, ਸਾਡਾ ਜੋ ਬੰਧਨ ਸੀ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ਸੀ।         

​

ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਕੋਲ ਚਲੀ ਗਈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਅਸਥਾਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।  ਫਿਰ ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਕੋਈ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.  ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੌਂਸਲ ਵਿੱਚ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਕੋਲ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾ ਸਕਦੀ ਸੀ।  ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਟੈਮਸਾਈਡ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਭੇਜਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸਨ, ਇਹ ਮੀਲ ਦੂਰ ਜਾਪਦਾ ਸੀ.  ਇਸ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਵਾਪਸ ਸੀ।  ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਲੱਗਿਆ।  ਪਨਾਹ ਇੱਕ ਫਿਰਕੂ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦਸ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਲੌਂਜ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਸਨ।  ਮੈਨੂੰ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੀ ਬਦਲੀ, ਸਕੂਲ ਬਦਲਣ ਆਦਿ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਾਗਜ਼ੀ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਵੀ ਭਾਰੀ ਪਈਆਂ।

​

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਟੈਮਸਾਈਡ ਵਿੱਚ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿੱਥੋਂ ਮੈਂ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਲਈ ਸਥਾਨਕ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋਖਮ ਸੀ।  ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਜੋਖਮ ਸੀਮਤ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੈਲਫੋਰਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਟ੍ਰੈਫੋਰਡ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋ ਸਕਾਂ।  ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਲਈ ਟਰੈਫੋਰਡ ਦੇ ਸਕੂਲਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ।  ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ TDAS ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਏ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਜਗ੍ਹਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ।   ਮੈਂ ਟ੍ਰੈਫੋਰਡ ਵਿੱਚ ਪਨਾਹ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਸੈਟਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।  ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਲਈ ਸਕੂਲ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ।  ਟ੍ਰੈਫੋਰਡ ਆਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਗੱਡੀ ਨਹੀਂ ਚਲਾਉਂਦਾ।  ਰਹਿਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਟੈਮਸਾਈਡ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾ ਜਾਣਨਾ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।  ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਟੈਮਸਾਈਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਪਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ?  ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤੁਸੀਂ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।  ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਵੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।  ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।  ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਹਾਂਗਾ 'ਬਸ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ! ਇਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ।'

​

ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ; ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਾਲਾ ਪੂਰਾ ਘਰ।  ਇਸਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸਾ ਮੇਰਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ ਸੀ।  ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।  ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਸੀ।  ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਪੈਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ।  ਉਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।  ਜੇ ਮੇਰਾ ਦਿਨ ਮਾੜਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਕਹੇਗਾ 'ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਹਾਲ ਹੈ?'।   ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਸੀ, "ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੇ?", "ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਸਹਿ ਰਹੇ ਹੋ?"।  ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦਿਹਾੜੀ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ।  ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੈਸੇ ਰੱਖਣੇ ਪਏ!  ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਲਈ ਜ਼ੀਰੋ ਪੈਸੇ ਸਨ , ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਅਜੀਬ ਟਾਪ ਖਰੀਦਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਸੀ।  ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਪੈਸਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।  ਮੈਂ ਝੂਠ ਬੋਲਾਂਗਾ ਅਤੇ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸਿਖਰ ਲੈ ਸਕਾਂ!  ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਠੀਕ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣੇ ਬਿਨਾਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਪੈਸਾ ਬਚਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ।     ਕੰਮ ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਲੀਜ਼ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਇਹੀ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ.  ਮੇਰਾ ਮਨ ਵੱਖਰਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸੁਤੰਤਰ ਕੁੜੀਆਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ।  

​

ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ 6 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸ਼ਰਨ ਲਈ ਗਏ ਸੀ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਹਸ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਅਤੇ ਨਵਾਂ।  ਹਾਲਾਂਕਿ, ਫਿਰ ਇਹ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਕੋਲ ਸੀ.  ਭਾਵੇਂ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਭਿਆਨਕ ਸਨ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਪਿਤਾ ਸਨ।  ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋ ਕੀਤਾ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਸੀ ਪਰ ਉਸਦਾ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਨਾਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਬੰਧਨ ਰਿਹਾ ਹੈ।  ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।  ਪਨਾਹ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ਼ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੀ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਉੱਥੇ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਥੋੜਾ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ; ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕੋਈ ਗਾਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਪਨਾਹ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਪਵੇਗੀ।

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਸੌਖੀ ਸਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।  ਇਹ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਪਈ।  ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਥਿਰ, ਭਿਆਨਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ।  ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਘਰ, ਮੇਰਾ ਸਮਾਨ, ਸਭ ਕੁਝ ਜੋ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ।  

​

ਛੱਡਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਕੀਤਾ ਸੀ ।  6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਸੀ ਮੇਰੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ ਟੈਕਸਟ ਅਤੇ ਰਿੰਗ ਕੀਤੀ।  ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਦੋ ਵਾਰ ਗੁਫਾ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਕਾਂਤ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਂ ਹੋਰ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ।  ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਸਮਰਥਨ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ।  ਮੈਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਔਰਤ ਯਾਦ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਨਰਸਰੀ ਕੀਤੀ ਸੀ।  ਅਸੀਂ ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ ਵਰਕਰ ਬਣਨ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ।  ਉਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ 'ਘਰ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ' ਲਈ ਇੱਕ ਪਰਚਾ ਦਿੱਤਾ।  ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਗੇਂਦ ਘੁੰਮ ਰਹੀ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ।

​

ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨ ਸਨ ਪਰ ਉਹ ਸਹਿਯੋਗੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਨਾਹ 'ਤੇ ਦੂਜੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਹਾਇਤਾ ਨੈੱਟਵਰਕ ਵੀ ਸੀ।  ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ-ਤੋਂ-ਇੱਕ ਸੈਸ਼ਨ ਸਨ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਸਨ।  ਬੋਲੀ ਲਗਾਉਣ ਲਈ (ਆਵਾਸ ਸਥਾਨਾਂ ਲਈ) ਵਿਹਾਰਕ ਮਦਦ ਲੈਣਾ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ। TDAS ਸਟਾਫ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।  ਇਹ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ।  ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਗੁਫਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਸ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ ਪਰ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਹਾਇਤਾ ਨੈਟਵਰਕ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਸੀ.  

​

ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਹੁਣ 16 ਸਾਲ ਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਾਡਾ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਗਏ ਕੁਝ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ।  ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਨਿਵਾਸੀਆਂ ਨਾਲ ਲੁਕਣ-ਮੀਟੀ ਦੀਆਂ ਵੱਡੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।  ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ , ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਦੇ ਵੀ ਗੰਭੀਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਪਈ।  ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਕਿਉਂ ਸੀ ਪਰ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਗਿਆ ਸੀ।  ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਕਾਫ਼ੀ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।  ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਛੱਡਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਛੱਡਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਸੀ।  ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ।

​

ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਸਾਥੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਆਸਪਾਸ ਮਿਲਿਆ ਸੀ ਮੈਂ ਹੁਣ 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਹੈ!  ਮੇਰਾ ਨਵਾਂ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ। ਉਸਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਥੋੜਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਸੀ.  ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਿੰਨਾ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ADHD ਹੈ।  ਕੁਝ ਵਿਵਹਾਰ ਇਸ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਨ, ADHD ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਲੱਛਣ.  ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਸਦਾ ਨਿਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਅਤੇ 'ਬੁਰੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ' 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।  ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕੀ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਛੇ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ADHD ਦੇ ਲੱਛਣ ਸਨ।   

​

ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਿਲ ਕੇ ਇਹ 'ਇਨਕ੍ਰੀਡੀਬਲ ਈਅਰਜ਼ ਪੇਰੈਂਟਿੰਗ ਕੋਰਸ' ਕੀਤੇ।  ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਦੀ ਹਰ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਪਾਠਕ੍ਰਮ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਕਰਨ ਸਮੇਤ ਅਜਿਹੀ ਚੰਗੀ ਰੁਟੀਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਇਆ; ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ।   ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਲਈ ਮਾਹਿਰਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਸੀ।  ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਛੁੱਟੀ ਵੀ ਦਿੱਤੀ ਕਿ "ਇਹ ADHD ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਹਾਲਤਾਂ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਬਲਾ, ਬਲਾ" ਦੁਆਰਾ ਜੀ ਰਿਹਾ ਹੈ।  ਮੈਂ ਦ੍ਰਿੜ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਲਗਭਗ ਨੌਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ADHD ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ।

​

ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਅਜੀਬ ਹੈ।  ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਦਾ ਉਹ ਪੱਖ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਵਾਲਾ ਪੱਖ।  ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਮਿਲ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਤਰਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।  ਕੁਝ ਸਾਲ ਬੀਤ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਸਹੀ ਸੀ।  ਉਹ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਰਿਹਾ, ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਮੌਕੇ ਅਜਿਹੇ ਸਨ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੇ ਉਸਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ।  ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਡੈਡੀ ਤੋਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਦੂਰ ਰੱਖਿਆ, ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਉਥੇ ਅਜੀਬ ਘੰਟੇ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਉਥੋਂ ਬਣਾਇਆ।  

​

ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਪੜਾਅ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਅਤੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ 'ਇਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੀ'।  ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਲਬ ਉਸਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ.  ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦੇ ਹਾਂ।  ਸਾਡੇ ਬੇਟੇ ਬਾਰੇ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋਈ ਹੈ।  ਇਹ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਸਿਵਲ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਵਾਰ ਹੱਸੇ ਵੀ ਹਾਂ।

​

ਮੈਂ 6 ਮਹੀਨੇ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਸੀ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਜਾਇਦਾਦ ਮਿਲੀ ਪਰ ਮੈਂ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਸ ਔਰਤ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ ਜਿਸ ਨੇ 'ਹੋਮਸਟਾਰਟ' ਪਰਚਾ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਸੀ।  ਮੈਂ ਗੇਂਦ ਨੂੰ ਰੋਲਿੰਗ ਕਰਵਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਥਾਨਕ ਕਾਲਜ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ ।  ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪੱਧਰ 2 'ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦੇਖਭਾਲ' ਕੀਤਾ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪੱਧਰ 3 ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਗਣਿਤ ਵੀ ਕੀਤਾ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੱਧਰ 4 'ਤੇ ਚਲਾ ਗਿਆ।  ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ 'ਚਲੋ ਯੂਨੀ ਚੱਲੀਏ!'  ਮੈਂ ਸੋਸ਼ਲ ਵਰਕ ਵਿੱਚ ਡਿਗਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ/ਰਹੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਛੇ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਤਿਮ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਹਾਂ।  

​

ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਫਸ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ।  ਪਰ ਉਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ; ਕੋਈ ਭਰੋਸਾ, ਕੋਈ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ।  

​

ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਸੁਰੰਗ ਦੇ ਸਿਰੇ 'ਤੇ ਰੋਸ਼ਨੀ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋਣਾ ਪਵੇਗਾ।   ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ।  ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁੜ ਵਸੇਬਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਗੁੱਸੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਲਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।  ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ, ਉਹ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ.  ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅੱਜ ਕਿਵੇਂ ਹਨ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।

​

TDAS ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਅੱਜ ਹਾਂ; ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਲਗਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।  ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਜਾਇਦਾਦਾਂ 'ਤੇ ਬੋਲੀ ਲਗਾਉਣਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਹੌਂਸਲੇ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ।  ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਟੋਸਟ 'ਤੇ ਪਨੀਰ ਪਸੰਦ ਸੀ ਅਤੇ TDAS ਸਟਾਫ ਦਾ ਦਫ਼ਤਰ ਰਸੋਈ ਦੇ ਨੇੜੇ ਸੀ।  ਸਟਾਫ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਮੈਂਬਰ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਇਆ।  ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, 'ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਦੁਬਾਰਾ ਟੋਸਟ 'ਤੇ ਪਨੀਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ?  ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਹੈ!' ਉਹ ਸਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ।  ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਸੀ.

​

ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੋਰਸ 'ਤੇ ਗਿਆ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ।  ਇਸਨੂੰ 'ਦ ਡੋਮੀਨੇਟਰ' ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਮਿਲੀ।  ਇਸਨੇ ਮੇਰੀ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।  ਜੇ ਮੈਂ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਕੋਰਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ।  ਪਨਾਹ ਦੇ ਸਟਾਫ਼ ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਵਿਹਾਰਕ ਮਦਦ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ।  ਜਿਸ ਨਰਸਰੀ ਦੀ ਔਰਤ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਾਇਕ ਵਰਕਰ ਬਣਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਉਮੀਦ ਦਿੱਤੀ।  ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 'ਮੇਰੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਦਗੀ' ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ; ਇਹ ਸਭ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਇਹ ਸਭ ਨੂੰ ਤਬਾਹੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ।  ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਮੇਰਾ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਬਣ ਗਿਆ।  ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਈਸਬ੍ਰੇਕਰ ਵਜੋਂ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਕਿਹਾ!  ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ।  ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਇਹ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਉਸ ਗੱਲਬਾਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਸੈੱਟ ਕੀਤਾ!  ਮੈਂ ਹੁਣ ਜੋ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਉਹ ਹੈ ਮੈਨਚੈਸਟਰ ਵਿੱਚ ਸੁੱਤੇ ਪਏ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਬੇਘਰਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਆਵਾਂਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਘਰੇਲੂ ਬਦਸਲੂਕੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਲਈ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।  ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨੌਜਵਾਨ ਕਮਜ਼ੋਰ ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਪਲੇਸਮੈਂਟ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਇਸਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਵਜੋਂ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦਾ ਕੁਝ ਅਨੁਭਵ ਹੈ।

​

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਘਰੇਲੂ ਬਦਸਲੂਕੀ ਲਈ ਕੋਈ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਗਾਰਡ ਲਗਾਇਆ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋਣਾ ਪਿਆ।  ਘਰੇਲੂ ਬਦਸਲੂਕੀ ਨੇ ਮੇਰਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।  ਜੇ ਕੋਈ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਚੀਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਰੌਲਾ ਪਾਵਾਂਗਾ!  ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।  ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਹਿਣ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।  ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਜਾਣਗੇ.  ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ।  ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।  ਉਸ ਸਾਰੇ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।  ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹਾਂ, ਚੰਗੇ ਨੈਤਿਕਤਾ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਸੰਸਕਾਰਾਂ ਨਾਲ।  ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਘਰ ਦੇ ਨਾਲ ਪੂਰੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਕਰਮਚਾਰੀ ਸਨ।  ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਉਦਾਹਰਣ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ ਤਾਂ ਕਿੰਨੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

​

ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਸ਼ਰਨ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡਣੀ ਪਈ।  ਕੰਮ ਛੱਡਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਿਫਟਾਂ ਅਤੇ ਸਫ਼ਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਚੁੱਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ।  ਨਾਲ ਹੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਪੋਰਟ ਹਾਊਸਿੰਗ ਹੈ ਕਿਰਾਇਆ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਮੇਰੀ ਤਨਖਾਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕਵਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ।  

​

ਮੈਂ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ ਪਰ ਸਮਰਥਿਤ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗਾ ਹੈ।  ਇਹ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ।  ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੈ।  ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਲੱਗਿਆ।  ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਲਕੋਹਲ ਨੀਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬੋਤਲ ਵਿੱਚ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰਨ ਲਈ ਪਰਤਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਘੰਟੇ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਖਿੱਚਣਗੇ.  ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ ਸੀ।  ਇਹ ਇਕੱਲਾ ਸੀ ਭਾਵੇਂ ਮੇਰਾ ਸਹਾਰਾ ਸੀ।  ਆਪਣੇ ਆਪ ਸੋਚਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਹੈ।  ਇਸ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਰੱਖਣਾ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

​

ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਸਲਾਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਸਹਾਇਤਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਲਓ।  ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੋ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਰਨ ਵਿੱਚ ਜਗ੍ਹਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਸਾਰੇ ਮੌਕੇ ਲਓ ਜੋ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

​

ਮੇਰਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਤਾਕਤ ਤੋਂ ਤਾਕਤ ਤੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ।  ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਮਾੜੇ ਦਿਨ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਖੜਕਾਉਣ ਦੇ 10 ਸਾਲ ਸਨ, ਪਰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।      

ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਕਰ ਲਵਾਂਗਾ, ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਜਾਵਾਂਗਾ।  ਮੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਬਾਲਟੀ ਸੂਚੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ.  ਮੇਰਾ ਅਗਲਾ ਡ੍ਰਾਈਵਿੰਗ ਹੈ, ਜੋ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ!

​

ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਕੇਟੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ!